Валерий Васильевич представляет себе императорских пингвинов в камуфляже и думает: «Ой, беда!». Среди общественников есть несколько особенно заводных. В случае острой необходимости они могут перекричать перфоратор, пожарную сирену, певицу Ваенгу и описавшегося младенца, вместе взятых. МЧС давно переманило бы этих уникальных людей, если бы знало, где у них кнопка «выкл.».

Вслух он, однако, говорит:

— Спасибо. Я фиксирую ваше предложение. Кто следующий?

Со своего места порывисто поднимается облдеп Александр Дмитриевич — поклонник философа Канта и немного поэт.

— Соображение, — говорит он. — Конкретное. Да простят меня предыдущие ораторы, но оказачивание и гумпомощь — это полумеры. Надо идти дальше и создавать министерство по делам патриотизма. Такая серьезная госзадача, как патриотическое воспитание масс, не может существовать на общественных началах. Министерство патриотизма — вот спасение от постмодернизма и релятивизма. Вы спросите: откуда взять деньги на новую структуру? Деньги возьмем из источников, не запрещенных законодательством РФ. В крайнем случае можно пока просто переименовать Минкульт в Минпатр. Уверен, Светлана Владимировна возражать не будет. Тем более, что на федеральном уровне такая работа уже давно и успешно ведется.

— И что, после появления Минпатра у нас в школах, например, перестанут падать потолки? — удивляется Валерий Васильевич.

— Наверное, не перестанут, — признает облдеп. — Но! Учителя и школьники, если они патриоты, не станут жаловаться на временные трудности, а журналист, если он патриот, не станет тревожить читателя всякой чернухой. Помните «Матрицу»? Очень жизненная кинокартина. Ложка там вроде есть, а вроде и нет. Так и с проблемами: они как бы останутся, но их как бы не будет.

«Умен, черт, — думает Валерий Васильевич. — Сечет фишку. Явно целит на мое место. Но уж этому не бывать!».

— Есть еще одна идея, — с места опять поднимается Эдуард Вадимович из Наркоконтроля. На его лице мечтательное выражение. — Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, так? Конкретно: через наше ведомство можно напрямую выйти на Винни Пуха, Крокодила Гену и даже саму Курочку Рябу, и тогда…

Эдуарда Вадимовича бережно берут под руки и аккуратно выносят за дверь. Мгновение спустя через ту же дверь в кабинет неслышно проскальзывает секретарша и кладет на стол новые сегодняшние сводки происшествий. Хозяин кабинета искоса глядит на них: беда не приходит одна. Три пожара. Два ограбления. Гололед по всей области. Сосульки. Аномальная жара. В Энгельсе браконьеры застрелили шесть лосей. На улице Чапаева внедорожник въехал в супермаркет. На набережной провалился асфальт.

— Всем спасибо, — говорит он. — Я внимательно выслушал ваши предложения и буду их обдумывать. Честно говоря, я склоняюсь пока к идее насчет макулатуры для детей Антарктиды. А там видно будет.

Третья фантазия. ИННОВАЛЕНКИ В ИННОВАКУУМЕ

Яйцо куриное у нас упало, потом выросло…

Нам важно доводить это до населения, чтобы они понимали, что есть перспектива.

— Даю вам ровно десять минут, — предупреждает Курочка Ряба. — Без обид. Сразу после вас у меня иранская делегация, а в час видеоконференция с Массачусетским технологическим институтом. Ее тоже переносить нельзя, поскольку мы привязаны к спутнику…

На Курочке Рябе светло-зеленый френч от Хьюго Босса. Над клювом поблескивают очки в антикоррозийной серебристой оправе.

— Господа, не молчите, время пошло. Кто будет выступать? Вы? — Хозяйка указывает крылом на губернатора Валерия Васильевича.