— Весёлая шутка, расскажешь вчера мамочке, если, конечно, жив будешь!

— Это не шутка, придурок! Если ты опустишь взгляд под стол, то увидишь двуствольный «канделябр», нацеленный прямо тебе в мошонку. Только резко не наклоняйся, а то я неверно тебя пойму и пришпилю без лишних слов.

Тщедушный медленно отстранился от меня и посмотрел вниз. Двуствовльный пистолет-пулемёт, стрелявший высокоскоростными оперёнными иглами, крепился на моём правом бедре в специальном ложементе; после того, как я согнул колено, стволы выдвинулись и лишь чуть-чуть не уперлись в причинно-следственное место моего vis-a-vis.

Увидев страшное оружие, нацеленное ему в жизненно важные органоны, мужичонка в полосатой засупонке как будто бы утратил дар речи. Я некоторое время понаблюдал за его потерянным лицом, затем, догадавшись, что никаких позитивных решений этот придурок выработать не в силах, просто сказал:

— Вот что, миляга, запомни добрый совет специалиста по гендерно-репродуктивной трансплантологии: не клади все яйца в одну мошонку.

Обладатель грязной засупонки оказался не в состоянии по достоинству оценить переливы моего юмора. Поэтому, мне пришлось продолжить свой монолог:

— Зови сюда свою волосатую мышь, а то ведь я сейчас уйду!

Мужичонка нервно шевельнул задом на стуле, немного привстал и, обернувшись в сторону Нильского Крокодила, щёлкнул пальцами. О-ба-на! — именно так говорят мастера подводной резки металла, когда на большой глубине по ошибке разрезают собственный гидрокостюм. Оказалась, что страшная лошадь, которую столь беззастенчиво тискал Серёжа Нилов и есть та самая Хайри Маус, встречи с которой я тут дожидался. А бармен сделал вид, будто не признал её… Экая конспирация у них тут процветает!

Когда она поднялась из-за стола и подошла к нам, я понял, что рост её только-только не дотягивает до двух метров. Господь Бог, проектируя этого человека в своём конструкторском бюро, явно желал создать нечто иное, но только никак не женщину; может, Творец замыслил соорудить снегоуборочный комбайн, или ковш для перевозки жидкого металла, а может и бетономешалку… Не могу я о том судить, поскольку Божественный промысл неведом мне. В одном я уверился тогда (и твёрдо знаю это поныне) — Хайри Маус появилась среди людей явно по ошибке. И недосмотру гинекологов. Плодорассекающая операция в подпольном абортарии явилась бы актом гуманизма и милосердия в отношении всех её современников и спасла бы нас от кошмара лицезрения этакой рожи.

Худое, грубо выточенное лицо, свидетельствовало как о неудачных пластических операциях, так и непростом жизненном пути его обладательницы. Видно было, что довелось ей попробовать в жизни всякого — и ботинка космического десантника, и донышка графина, хорошо, если пустого! Сухие жилистые руки, сплошь в шрамах и татуировках, без слов намекали на немалый жизненный опыт Хайри Маус: о её крепкое тело, наверняка, не только тушили сигареты, но и правили ножи, а будущие мастера из косметических салонов, не сомневаюсь, оттачивали свои навыки нетрадиционного пирсинга. Увидав дюймовую золотую гайку, заправленную в огромную дыру в языке этой шалавы и футовую цепь, приваренную к этой гайке, я просто побоялся фантазировать о том, что ещё и в какие именно части её тела заправлено самодеятельными мастерами пирсинга. Одето это чудо природы оказалось в штаны из прото-кевлара с опущенной талией и укороченный бронежилет из нано-плазмида, который распирала искусственная грудь размера, эдак, 34 DD, думаю, никак не меньше. Штаны едва не спадали на пол с по-мужски худой задницы; надо ли особо подчёркивать, что из-под низко сдвинутого ремня выглядывала лохматая копна рыжих кучерявых лобковых волос?

— Привет, что ли! — хрипло обронила эта краса Вселенной.

— Ну, привет-привет от старых штиблет! — отозвался я.