Я никогда не могла быть с ним собой. Я всегда старалась быть лучше себя, быть той Анной Перо, которая имела право просто стоять с ним в одной комнате. Делить постель. Но брак — это не постель. Брак — это отношения на равных. А равной ему я никогда не была. Впрочем, как и он мне.

Интересно, в какие дебри способно завести самокопание. Во мне говорит либо возраст, либо усталость, либо эта ядовитая зараза, засевшая в голове. Как бы там ни было, у меня почти не оставалось времени. И понимая, что за чертой только смерть, а уж она меня точно не пугает, я приняла единственно верное решение. Меня все еще бросало от одних желаний к другим, я все так же легко цепляла мужчин и юношей на танцполе, радуясь, что сохранила привлекательный внешний вид и ложную молодость и свежесть, но внутри что-то безвозвратно сломалось. Я жила по инерции. Просто следовала сценарию без попыток его изменить. Уже — без попыток. Или сам приезд в Треверберг — это крик о помощи? Мысли усиливали головную боль. Пришлось обратиться к алкоголю.

Я сидела за столиком в глубине танцевальной залы, следя за движущимися телами, и лениво размышляла. Крепкий коктейль, состав которого я решила не уточнять, уже дурманил голову, ослабляя самоконтроль. И мысли пустились в пляс. Я приехала, еще не зная, что делать. Не уверена, что смогу просто подойти к Грину и поговорить с ним. Не уверена, что он захочет меня видеть. И не уверена, что смогу подобрать правильные слова.

«Привет, Аксель. Знаешь, а у нас есть дочь. Ей тринадцать, и она до безумия похожа на тебя».

Как-то резко слишком, да? Тогда вот так: «Привет, Аксель, я тебя люблю».

Черт. Это как-то слишком по-девчачьи. А я давно уже не девочка. Правда, забываю, сколько мне лет. Чуть за сорок. Чуть меньше сорока? Под пятьдесят? Возраст — такое относительное понятие. Сидя в ночном клубе в мини-платье, покачивая туфелькой с астрономической высоты шпилькой, я чувствую себя на восемнадцать. Или даже на шестнадцать — возраст согласия.

Давайте еще раз попробуем.

«Здравствуй, Аксель. Ты знаешь, я тогда ушла от тебя сама, но не прошло ни дня, чтобы не пожалела об этом. Прости, если сможешь. И дай мне еще один шанс».

Безумие. Где гарантия, что его сердце свободно и что он снова мне откроется? Хотя кого я обманываю. При всех сомнениях мне хотелось верить, что он откроется, доверится и примет. Или нет? Я собрала все что могла по его последнему делу. И наткнулась на заметку, что его связывали романтические отношения с убийцей. Неужели мой бедный мальчик настолько сломлен, что после моей бездны ищет что поглубже и потемнее?

Тогда так: «Аксель. Я — всё, что тебе нужно. Давай вернемся на Восток».

Это слишком жестоко. Даже если он согласится, бросит все, сколько у нас будет времени? Лет пять? А дальше? А дальше он снова останется один, но в этот раз он не оправится. И какое мне до этого дело? Важно ведь, что чувствую я? Или как?

Из круговорота мыслей меня вырвал знакомый силуэт. Я вздрогнула, чуть не уронила бокал и поспешила поставить его на стол. Мужчина пересекал залу, разрезая танцующих, как теплый нож масло. Фу, какое банальное сравнение. Какая пошлость! Но… вспоминать нос яхты и волны не хотелось.

Я невольно подалась вперед, стало жарко, потом холодно. Видимо, люди все же способны чувствовать чужие взгляды, потому что он остановился, медленно повернул голову.

Мамма миа.

Сколько прошло лет? Неужели я все это время бессознательно хотела вернуться туда? Туда, откуда с таким позором выгнала его? Туда, где была по-настоящему всемогуща?

Изображая спокойствие, я откинулась на мягкую спинку дивана, снова взяла коктейль. Теперь он направился ко мне, потеряв по дороге жалкую тощую блондинку.

Когда он сел напротив и посмотрел на меня, во рту пересохло. Я судорожно сделала глоток, чувствуя, как тело отзывается на его присутствие и как колотится в горле сердце.