— …. отнес?

— А то! Жрет зараза за троих гусей! А ты только таскай, да помет убирай! Срет-то она тоже за троих!

— Зато красивая!

— Да чего в ней такого!? Перья светятся — и все! А так курица курицей.

— Никакого у тебя художественного вкуса!

— У тебя его много! Пойду-ка я лучше спать, а то завтра с утра опять комнату чистить! Царь-то желает птичку показать кому-то. Какому-то послу.

— Да, нехорошо, если посол в помет влезет!

— Ага. Ладно, всех снов тебе.

— И тебе.

Спорщики разошлись. Я подумала и пошла за тем, кто говорил о жар-птице. Говорили точно о ней, а определить, кто и что говорил, труда не составило. Тот, кто убирал за птицей ей и пах. Характерный такой запах, типа куриного помета. Я его в этом мире уже нанюхалась.

Мужик дошел до какой-то комнаты и хлопнул за собой дверью. Я подождала немного за углом, пока не услышала храп, а потом подошла поближе и принюхалась. Отлично! Мужчина там явно один. И спит. Будем допрашивать. Я нажала лапой на дверь и скользнула внутрь. Мужик действительно спал. Я остановилась в трех шагах от кровати и позвала:

— Дружище, ау-у?!

Мужик дернулся, как от удара, подскочил и вытаращился на меня. Сон еще плавал в его глазах, но еще три секунды — и он заорет дурниной. Уже медленно открывался рот с остатками зубов, когда я начала действовать.

— Не ори, а то проснешься! — приказала я.

Рот сам собой захлопнулся.

— А разве я сплю?

Я широко улыбнулась.

— А ты что — говорящих собак где-то видел?

— Не видел….

Это прозвучало достаточно заторможено, и я подбавила жару.

— Ты просто птичьего помета нанюхался, вот я тебе и снюсь.

— А что, может быть, — согласился мужик.

— Ты же у нее сегодня убирал? У жар-птицы?

— Убирал. Три раза! Красивая, а такие кучи наваливает… — пожаловался бедолага.

— А где она находится? По коридору налево? — поинтересовалась я.

— А зачем тебе? — удивился мужик.

— Ну, я же тебе снюсь, а значит должна о чем-то поговорить?

Усыпить его я могла в любой момент, это несложно, но мне надо было не усыпить, а получить важную информацию. А это посложнее будет. Гипнозом-то я пока не владела. То есть не очень. Далеко мне до Кашпировского или Ельцина. Те-то на всю страну людям мозги морочили!

— А давай выпьем? — предложил мужик.

— Наливай! — предложила я.

— Вот те на! — удивился уборщик. — Так ты и водку пьешь?

— Так я же тебе снюсь! А значит, могу и водки выпить!

Пить водку я не собиралась, но разговорить пьяного будет проще.

— Сейчас разолью, — решил парень. — Первый раз вижу, чтобы собака водку пить соглашалась!

— Ты и говорящих собак не видел, — напомнила я. — После этой пернатой заразы чего только не приснится! Скажи спасибо, что с тобой стены пока не разговаривают!

— Спасибо. А они могут?

— Могут. А хочешь — пойдем к жар-птице и у нее выпьем?

— Не хочу. Да и далеко идти!

— Правда? А куда?

— По коридору налево, потом до конца, в синюю дверь, свернуть направо и через три двери как раз ее помещение и будет, — ответил слуга.