Глаза Тараса вдруг стали увеличиваться на глазах - из круглых они стали квадратными, потом начали лучиться, как у Ильича на лубке в нашем детском саду.

К стенду причалил поселковый мекс. Я его давно приметил, когда выходил курнуть еще в самом начале шоу - было похоже, что дизайном его наряда занимался непосредственно сам Джа. Даже для Эль Пасо слишком колоритно, я уж не говорю про Чикаго, там можно и в ухо за такой выпендреж схлопотать.

На Джа был необъятный сомбреро, поля которого украшали серебряные монеты неизвестного науке достоинства. Из квадратного ворота расшитой на молдавский манер рубахи, торчал амулет из засохшей ноги средних размеров грызуна. Поясницу покрывал широченный ремень с бляхой размером с Техас, и гравировкой атакующего скорпиона. Но главное, что отличает наряд настоящего кабальеро от, скажем, наряда странствующего бухарского еврея - это обувь. Лос запатос!

Узконосые красавцы желтой крокодиловой кожи. Пупырчатые! Чтобы получить представление об уникальном фасоне стоит вспомнить запатос князя Милославского из Василь Иванович меняет профессию. Направленные вверх, заостренные носы мексиканских читозов были украшены металлическими насадками в виде черепов. Можно подумать, что раньше плямбы украшали петлицы парадки штурмбаннфюрера СС Штирлица, Макса Отто.

- "Опаньки!" - пробормотал изготовившийся к смертоносному броску Тарас: "Возвращение Эль Кайота!" - и тут же бросился помогать покупателю сделать правильный выбор.

А на мой взгляд пассажир больше походил на брухо Дон Хуана.

Кабальеру между тем помощь нужна была чисто физическая - грузить товар на тележку. Старик напоминал советского командировочного из семидесятых, очутившегося в капстране. С вожделением пришептывая "панасоник, сони, филипс  джи-ви-си" он благоговейно складывал чудеса великой западной цивилизации на тележку.

В результате там оказалось: три монитора Самсунг,  два настольных компьютера и четыре недешевых ноутбука. Душевный восторг, отражаемый на челе Тараса,  навёл меня на мысль, что ранних кокаиновых эффектов некоторые люди добиваются иными, не фармакологическими способами.

- Сам! Сам!

- Что сам? Ты хочешь сказать сам взял? Или сам-сунг?

- Я говорю - сам, сам до кассы его проводи. У меня инфаркт будет, если у него кредитка сейчас не пройдет! Но если пройдет - с меня точно стейк-хаус вечером.

- И пиво?

- Да!Да!

С любезными поклонами, компенсирующими прорехи в моем неандертальском диалекте испанского, и  повторяя "синьор! синьор!" я медленно начал буксировать тележку и старого брухо к лобному месту.

Всей гоп компанией управляют два суровых джентльмена - мистер Глобус и мистер Эмильфарб. Потомки минских евреев, переплывших океан если не сразу после Колумба, то точно задолго до великого октября. Та же волна минских шалавочников, что подарила миру голливудскую студию Метро Голдвин Майер.

Осторожные владельцы нашего бродячего цирка тонко чувствуют мою неспокойную русскую и просчитанную малороссийскую душу Тараса. Как  американским федеральным чиновникам, нам строго запрещено принимать от покупателей деньги. Все через кассу. Мы прикреплены к кассе, которой заправляет выпускник бизнес-колледжа в Лусаке, Замбия.

Я отказываюсь понимать, почему выходец из супердержавы под названием Замбия вызывает больше доверия, чем выходцы из бывшего СССР. Но меня расклад вполне устраивает. Я никогда в жизни не видел Леонардо Нгому трезвым. Его растением-союзником безусловно является марихуана. Некоторые противные люди, а их хватает в каждой компании, даже как-то пытались обличить Нгому, принципиально отказывающегося от глазных капель, в злоупотреблении канабисом.

"Такой вот у нас, африканцев, обмен веществ" - Нгому не возьмешь голыми руками. "И у вас были бы красные глаза, если бы кожа была немного темнее". В Америке, когда в одной фразе упоминаются слова "кожа" и "темнее", тема разговора моментально переносится на что-то более нейтральное.