Тогда теоретически у компании останутся только  три заботы - сорвать страховку за украденный товар, сорвать страховку за пожар и срочно снабдить шоу новой партией говна -  ежедневная реклама по Маями работает стабильно - как крематорий в Треблинке. Снова придут толпы зомби жаждующих избавиться от лишних денег. Так что, по идее Глобусам должно быть не до полиции. "Гроши полюбляют тишу" - как говорит после хорошего шоу Тарас.

Операцию решено назвать "Уроки Армадилло". Хитрый всеядный армадилло любит закопаться, ожидая подходящий момент для атаки. Мы преподадим Глобусам уроки армадилло. Один за другим, чтоб не успели опомниться.

Каждое воскресенье Фред Орешкин или Чинтука Ганди везут в аэропорт трехдневную выручку шоу. Чтобы не привлекать внимания, они едут в одиночку, на такси, свалив наличность в старенький рюкзак с флажком швейцарской армии. Остальное дело техники и самурайского духа

***

-Волнуешься  - спросил меня Валуа, заметив, что я мечу кокс прямо в машине, - Забей! Тебе хоть в бега сразу после первой части пускаться не придется.  А я  под стеклом микроскопа окажусь. Но я готов. Я готов.

Валоис вытащил новенькие пластиковые права. Под его фоткой значилось: "Геркулес Херейра, Республика Гондурас". Нормально?

Мы стали  громко ржать над новой лошадиной фамилией Валуа, таксист сразу прижал к бочине левый локоть, намекая, что его не взять голыми руками.

- Слушай, Херкюль Херейра, а мне такие права можно сладить? А то мои протухли года два назад. Гондурас, Эквадор, хоть Гватемала?

В отличии от  непонятной тихой тревоги, постоянно возникавший от общения с Андрианом Кано, Валуа был переполнен энергией легкой, радостной беззаботности. Он обещал найти грибы.

- А что там с грибным трипом то нашим теперь? Уедешь в бега и - тю-тю? Прокатишь дядюшку Висенте?

- Нет. Надо. Надо. Необходимо просто. Вот  номер с новой мобилы. Гаитянин извлек из кармана маленькую предоплаченную трубочку. Уличное название такой аппаратуры - "burner phone"

- Сам не помню еще новый номер. Сейчас гляну - ты только запомни, не сохраняй на своей, лады?Давай-ка, знаешь, двинем сейчас на ферму, может сегодня  и выйдем в открытый космос. Валуа наклонился к пуленепробиваемому щиту отделявшего нас от извозчика и произнес:

- Бульбуль - бульбуль - бубубль, пор фавор!

Такси легло на курс в гроу-хаус. Если стейк-хаус Тараса, где  в застенках на крючьях висят трупы погибших насильственной смертью коров, это микромодель ада, то гроу хаус - выглядел и источал ароматы настоящего рая.

Пол второго этажа дома, крест на крест, как на шахматные клетки был поделен белыми пластиковыми трубами солидного диаметра. Из разрезов труб торчали ухоженные кусты син симильи класса "ВДНХ СССР".

Сквозь вырезанные в крыше окна на это великолепие  лилось бессердечное маямское солнце. Если бы вы родились в южных колониях Российской империи, как ваш покорный слуга, вы знали бы какая внеземная энергия таится в солнечном свете.

Время с Валуа было настолько качественно отличным от  потных животных ночных клубов и маммограмм Андриана Кано, что я забыл о коксе напрочь.

Оператор гроу-хауса развел руками и сказал, что грибов придется ждать еще недели две, но каких! Ожидалась партия очень богатых на содержание псилоцибина грибов сорта Пенис Энви.

Penis Envy - это зависть к пенису, женский комплекс шамана Зигмундо с его старческими заморочками. Психическая установка, отражающая неудовлетворенность девочек собственными гениталиями, ощущение своей ущербности и исполненное раздражения, агрессивное и страстное желание иметь пенис. По мнению Зигги, зависть к пенису является первичным организатором женственности, поэтому ей отводиться фундаментальная роль в формировании женской сексуальности.