— И я?! — удивился капитан.

Я усмехнулся и плюнул на сухой, пыльный асфальт:

— И ты, блин!

Совместно затащив бампер в дежурку, мы втроем сели перекурить и обсудить, как и каким образом мы будем делить золото.

— Взвешивать надо! — кипятился капитан, нервно затягиваясь «Элэмом»: На вес оно точнее!

— Э, сапсем нэ умный, да? Гидэ тэ весы возмешь? На рынке? — яростно жестикулируя, спорил с ним Мага.

Я смотрел на блестящие царапины от Магиного ножа на поверхности бампера, и мысли мои были в полном сумбуре: «Золото! По восемнадцать килограмм на рыло! С ума сойти!».

Наконец, наоравшись до хрипоты, мы решили мерить бампер линейкой и пилить. После долгих споров поверхность бампера украсили три метки, и тут возникла новая проблема: кто будет пилить?

— Я нэ буду! — гордо сложил руки на груди Мага: — Я нэ умею!

— А золота на халяву заграбастать ты умеешь?! — снова начал визжать капитан. Они чуть не подрались, причем со стороны это выглядело очень смешно — маленький, похожий на взъерошенного петушка капитан хватал двухметрового Магу за отвороты кожаного плаща, а тот отталкивал капитана, заставляя его всякий раз отлетать на три метра в сторону.

Я вмешался как раз вовремя, успокоил «бойцов» и предложил свой вариант:

— Пусть каждый отпилит себе свой кусок!

— Дагаварились! — радостно осклабился Мага, и тут я понял, какую совершил промашку — пилить-то придется всего два раза, а кусков получится три!

Но уговор дороже денег! Капитан достал из своей сумки припасенную ржавую ножовку, мы расстелили на полу старые газеты — чтобы ни грамма не пропало, опять поспорили, как будем делить опилки, и дело наконец-то пошло!

Ширкнув ножовкой раз пять-шесть, капитан в сердцах отшвырнул инструмент в угол и начал материться. Оказалось — ножовочное полотно лопнуло пополам. Приехали!

— Нэ ругайся, дарагой, сэйчас сиездим, купим хароший пила! — Мага похлопал капитана по плечу: — Только ти са мной паедэш, я тэбэ нэ верю, вдруг убэжишь с золот вместэ?

— Ага, а его тут оставим? — замотал головой капитан, указывая на меня.

— Аставим, он чэстный! — важно кивнул Мага.

— Хрен там честный! — гнул свое капитан: — В тихом омуте черти водятся, а тут и омут-то не очень тихий! Пусть с нами едет!

— А золот? Ти дурной сапсем, да? Ми уедэм, приедэм, а золот юк?

— Ладно, мужики! — подвел я итог разговора: — Возьмем бампер с собой!

— А стоянка? — вяло спросил капитан.

— Э-э, что с этот вонючий стоянка будэт? — Мага ткнул себя в кожаный плащ: — Я, Мага, атвечаю — ны кто нэ сунэтся!

Более идиотской картины я еще никогда не видел: трое взрослых мужиков, построившись по принципу «лесенка дураков», несли на плече бампер от машины, а потом долго запихивали его в салон «БМВ», портя кожаную обшивку и царапая дверцы.

В конце концов все устаканилось. Бампер наискосок лежал на спинках сидений, причем, кроме водителя, всем остальным, то есть мне и капитану, пришлось изогнуться самым немыслимым образом, чтобы сесть.

Магин автомобиль во мгновение ока домчал нас до круглосуточного автосервиса, при котором был магазин запчастей и инструментов.

Мафиозник сунул капитану сто баксов и пророкотал:

— На, иды, пакупай!

— Вот уж хрен! — гнусаво опять не согласился капитан: — Я буду ножовку покупать, а вы фью-ю-ть, и свалите!

— А-а, сын шайтана! — не выдержав этого великоросского хитроумия, взревел Мага: — Я тэбя зарэжу сэйчас!

Но капитан уже ничего не боялся.