Изменить размер шрифта - +
Очередную победу одержал в чемпионате Великой России грозненский «Борз». Таким образом, команда из Ичкерии занимает теперь второе место в турнирной таблице, отставая от севастопольского «Россиянина» на два очка.

— Во вахи дают! — сказал Лагутин, хлопая себя по коленке. — А я, помню, за «Спартак» когда-то болел… Где он теперь, а?

— Если бы чичи таких игроков не накупили, хрен бы выигрывали, — заметил Фрязин. — Из одного «Манчестера» сразу трех…

— Денег же до хрена.

— Потому что бляди, пидоры сраные… Жалко не убили всех… Пивка не хочешь? Я б сходил.

— Бутылочку разве.

Фрязин поискал в кармане денег, нашел и спросил:

— Светлого?

— Давай покрепче какого, — сказал Лагутин, придвигая к себе старомодный телефон с диском.

— На хер, оно на ерш похоже.

— Ну и пей ссаки. А мне купи.

— А мне не бери, — сказал незнакомый мужик, хотя ему никто и не предлагал.

В ларьке сидела какая-то толстая баба, раньше ее не было — все время тут пиво покупали. Она тоже Фрязина не знала и должного рвения не проявила — читала какой-то журнал с голой дурой на обложке, зевала, показывая золотой мост.

— Два пива, — сказал Фрязин, суя в окошечко деньгу.

Баба не особенно всполошилась. Аккуратно закрыла журнал, положила на столик, медленно принялась шарить где-то внизу.

— Вы бы хоть спросили, какое мне, — буркнул Фрязин.

— А у нас только два сорта, — сказала баба откуда-то снизу. — «Степан Разин» и «Старый мельник». По деньгам «Разин» выходит.

— А крепкого нету?

— Нету.

— Ладно, давай «Разина».

Когда запретили импортное пиво, Фрязин поначалу шибко печалился — привык к хорошим сортам, но потом точно так же привык к нашим, как когда-то, в молодости, хлебал с удовольствием всякий «Ячменный колос», прокисший с рождения. Он взял бутылки и пошел к своему учреждению, поглядывая на высоченный дом, торчавший над парковым массивом и сверкавший стеклом.

Как раз за сияющим остеклением этого чудесного дома и происходила сейчас еще одна история, весьма близко связанная со случившимся намедни. Но Фрязин о том, понятно, не знал.

А происходило вот что.

Когда зазвонил телефон, известная журналистка-правозащитница брила в ванной пизду. Таким специальным станочком, которым кроме пизды ничего и не побреешь.

«Перезвонят», — подумала журналистка-правозащитница, болтая станочком под струей горячей воды. Рыжие колечки исчезали в сверкающем отверстии стока. Но телефон не умолкал. Журналистка-правозащитница тихонько сказала: — Вот блядь ебучая! — и пошла с недобритой пиздой снимать трубку.

— Спала, что ли? — осведомился Мазаев.

— Было бы с кем, — огрызнулась журналистка.

— Тогда выключай свой вибратор, чтобы батарейки не сели, и слушай ухом.

Слушать Мазаева стоило. Если он вот так звонил, значит, имелась у него некая информация, из которой при известном старании можно было сляпать сенсацию. Сам Мазаев был для того слишком ленив, да и не талантлив.

— Значит, Лолка, так. Морозова помнишь?

— Этот… с ДТП?

— Он.

— Помню. Сволочь.

— Сволочь — не сволочь, а взяли его на съезде. Форменный мудак.

— Он же…

— Знаю, знаю, на ящик кого попало не берут, тем более в ДТП.

Быстрый переход