Вечером на огонек прибыл следователь Борзых. Мы устроились в гостиной, с чаем, ликером, сушками и земляничным вареньем от тещи.

— Абраша, — зашла издалека моя супруга. — Объясни мне, непутевой, как ты вышел на метеостанцию?

— Ну как же. Туда вели все следы. Кому мешали эксперименты на астероиде? — метеорологам-фингусам. Кто подарил Гуськовой зонтик? — метеорологи. Кто мог подложить капсулу с радиоактивным кобальтом, кто украл все зонтики Гуськова? — фингус Аманита. Фингусам во что бы то ни стало нужно было прекратить эксперименты в Наукограде на время созревания грибницы, поэтому они одним ударом убрали обоих руководителей. Но я тоже заблуждался. Я думал, что на метеостанции выращивают наркотики, а оказалось — грибы. В свое оправдание могу сказать, что я только в больнице узнал про поправку Боровискица, которая запрещает размножение ядовитых народов грибной расы. Нам еще повезло, что злоумышленники опоздали, дождевальная машина не выдержала последнего ливня и Аманите пришлось неделю таскать воду из болота и поливать грибницу. Сотня ядовитых фингусов — это страшная сила, которую не боятся разве что дреоцеры.

— Мы уничтожили пять грибниц, кэп. — Борзых с хрустом разгрыз сушку. — Мухоморы трех видов, сатанинский гриб и еще не засеянный мицелий бледной поганки.

— Я не поняла, зачем крали зонтики? Чтобы подставить Шумшит?

— В ручке зонтов ввозили из Микоцентра грибницы и споры. Мои бобики землю роют, но мы найдем каналы контрабанды и перекроем их навсегда! — Следователь усердно задвигал челюстью.

— Не исключено, что для ввоза зонтов использовали кого-то из людей, может быть жену Гуськова. Ни фингусы, ни дреоцеры от дождя не прячутся. Надо проверить транспортные кабины, кто чаще всего ездил в Микоцентр.

— Будет сделано, кэп! Раскрутим эту историю до кишков!

Перед сном я отправился в ванную почистить зубы. Наташа зашла следом и встала у двери, держа руки за спиной.

— Абраша, — пропела она медовым голосом. — Ты ничего не забыл дома?

— Зонтик, — простодушно начал перечислять я. — Купальную шапочку. Набор ершиков для трубки. Я все купил по дороге, это ерунда. Что еще? — я задумчиво погладил роскошную рыжую бородку. — Ах да, бритву! Но я точно помню, как снимал ее с полочки в ванной.

— Ап! — жена изящным жестом фокусника вытащила бритву из-за спины и сунула мне под нос. — Я нашла ее в буфете и решила, что ты без нее никак не обойдешься.

— Так вот зачем ты летела с того конца галактики! Чтобы привезти мне бритву! А я-то думал…

Еще я думал, что рыжая борода мне к лицу, она придает больше веса в глазах окружающих, к тому же киноиды и первобытные люди уважают и побаиваются бородатых людей. Но мало ли что я думал, главное, что я сделал.

Я ее сбрил!