— Любимая, — спросил я у неё, — как тебе в рот попал шнурок от моего ботинка?

— Не знаю, — раздраженно бросила любимая.

— Любимая, — настаивал я, — вспомни, пожалуйста. Может, когда ты мыла пол в прихожей, ты случайно схватила его зубами?

— Да что ты ко мне пристал! — взорвалась любимая. — Какой, к чёрту, пол?! Я уже десять лет не мою полов!..

И моя любимая отвернулась к стене.

7. Одноклассник

Как–то раз я встретил своего одноклассника. Мы не виделись лет двадцать, с тех пор как окончили школу. Он предложил мне посидеть и привёл в пивной бар «Император». Несмотря на громкое название, это была самая настоящая забегаловка. Вульгарная официантка при виде моего одноклассника широко заулыбалась. С правой стороны рта у неё не доставало двух зубов, с левой — трёх.

Мы заказали пива и раков. Официантка принесла наш заказ, снова улыбнувшись моему однокласснику.

Мы ударились в воспоминания.

— А где такой–то? — интересовался я, сдувая с кружки пену.

— На кладбище, — отвечал он, отрывая у рака клешню. — Попал под электричку.

— А такая–то? — спрашивал я.

— В сумасшедшем доме, — отвечал он. — Здесь недалеко, за городом. Очень живописное местечко.

— А вот этот? — припоминал я.

— Этот в Штатах, — говорил он.

— Да-а, — тянул я с уважением. — Ты смотри.

— Ага, — кивал он. — Поехал в Штаты и умер там.

— Жалко, — лицемерно вздыхал я. — Отличный был парень.

— Да какой отличный, — хмыкал он. — Говно порядочное.

Мы продолжали вспоминать. Почти от всех наших одноклассников за двадцать лет остались лишь воспоминания. Как и от наших раков. Мы заказали ещё. Официантка принесла, вновь одарив моего одноклассника беззубой улыбкой.

— Это твоя жена? — спросил я, когда она отошла.

— Ты что, охуел? — скривился он. — Моя жена менеджер.

— Извини, — сказал я, несколько смутившись.

8. Неопознанный летающий объект

Однажды домработница Клава впала в самую настоящую истерику. Целый день она ходила за мной как привязанная и без конца повторяла:

— Я сейчас видела НЛО! Почему вы мне не верите? Я видела НЛО! Люди должны верить друг другу!

— Я верю, — отвечал я, чтобы её успокоить.

Но Клава не успокаивалась. Наоборот — начинала рыдать.

— Я видела НЛО! Верьте мне! Я видела!.

— Я верю, — снова говорил я.

Но домработница Клава всё равно не верила, что я верю.

9. Если вы такие умные, то почему строем не ходите

Иногда одноногий генерал Степанов смотрел на двуногих прохожих и раздражался:

— Хо–о–дят, хо–о–дят туда–сюда.