Во-вторых, по вечерам мы «дежурили» на Ядринцевской в надежде встретить безумную незнакомку, собиравшую чужие следы. Незнакомка, однако, не появлялась.

Ну, а в-третьих пытались вспомнить все, что могло измениться в нашей жизни. На двоих насобирали кучу фактов вроде пропавших сувениров, знакомых незнакомцев, исчезнувшего из юности совместного путешествия на моторках по реке и случившейся вместо него поездки в загородный дом отдыха. В общем, ничего существенного, если не считать Серегин зуб и мой холодильник. Ну и Лику, конечно. Мы уже хотели выкинуть из головы это мистическое происшествие, как вдруг грянуло действительно нечто из ряда вон. Нам принесли повестки в суд. Какой-то банк утверждал, что мы с Трехтонником на пару взяли солидный кредит на развитие личного бизнеса. И совсем не спешили его отдавать. Вы не поверите, но эта идея взять кредит действительно приходила нам в голову! Лет эдак несколько назад, когда наш бывший одноклассник Леха Вексельман заявился с пачкой мятых чертежей под мышкой и стал уверять, что изобрел уникальный аппарат по производству чипсов из кукурузы. Аппарат в итоге оказался полной туфтой, но на пару месяцев мы увлеклись этой идеей настолько, что даже изучили известные речи Никиты Сергеевича Хрущева о «царице полей». А теперь приходилось расплачиваться. Если только… Неожиданная мысль шевельнулась и тут же притихла, спрятавшись в одной из потаенных каморок мозга.

— Ты не помнишь, что она там бормотала, ведьма эта?

— Вражина… — хмуро буркнул Серега. — Встречу, голову сверну.

— Так что она бормотала? — не отставал я.

— Про луну что-то… Мы, мол, две жабы под луной. Под черной.

— Не мы… Две жабы, черная луна, ночь и желтый цветок… — наконец, вспомнил я. — Черная луна… Я где-то видел такое название. Ну, точно! Так кабак называется на пятом микрорайоне! И жабы там, по-моему, есть. Ну, если не жабы, то что-то похожее у входа. А ну, поехали!

Жабы оказались двумя деревянными столбами, вкопанными у входа в покосившееся здание бывшей столовой химкомбината. Венчали их хмурые лица древних языческих богов.

— Спецобслуживание, — угрюмый швейцар, выглянувший на наш стук, был одет в расшитую крупным бисером рубаху-косоворотку.

— Простите, а завтра?

— И завтра тоже.

Дверь захлопнулась, чуть не прищемив швейцару длинную седую бороду, а мы остались стоять на улице… Ну, вот… съездили.

— Смотри-ка, цитрусы, — неожиданно заявил Серега.

— Какие еще цитрусы?

— Ну вон… на грядке растут.

Я обернулся и увидел, что вокруг каждого столба-идола была устроена круглая клумба с маленькими желтыми цветами.

— Ночь и желтый цветок, — прошептал я.

— Ну, дык я и говорю — цитрус. Как эта ведьма и болтала, — подтвердил мою догадку Серега.

— Цитрус — это лимон, — поправил я, — ну или апельсин…

— Цитрус — это желтый, — не согласился Трехтонник и неожиданно предложил: — Пойдем эта… в окна поглядим.

Идея оказалась удачной. На одном из окон плотные темные шторы были сдвинуты недостаточно близко, и перед нами открылась добрая половина большого пустого зала. На высоком стуле возле стойки бара потягивала коктейль красивая, модно одетая женщина с длинными рыжими волосами.

— Это она! — ткнул пальцем в стекло Серега. — Клянусь Шреком, это она!

— Да ну, Серый… та вообще какая-то забулдыга была…

Но Трехтонник уже не слушал.