— Ванка я, — неожиданно спокойно ответила она а потом снова заистерила: — И будет год Двенадцатый, для Руси диковинный, звезда на землю упадет и утонут все, кроме правъверных славян…

— Ну раз Ванка, значит верно, — решил Владибаб и нахмурился. Крикнул он в четвертый раз, последний. И встала на дыбы земля Русская, земля безкрайняя.

Русалки да лешие, водяные да овинники схватили перуны на перевес да пошли на рать чужеземную»

— Твою мать, — выдохнул Кактусов. — Ну и бредятина. В кои-то веки кот с ним согласился, вылизывая свое подхвостие.

«Выхватил из-за спины Владибаб палицу двуручную и натянул ею лук пятижильный и пошел косить врага, приговаривая:

— Ой вы, гой еси люди недобрые, ща я вас всех помахаша, поубиваша, так что вы не успеваша поняша, какаша-такаша землица русская!

И побил он полчища бусурманские — и евроатлантов, и оживших древлих грехов, и белоголовых хариев, и черномазых индуйцев и даже всех семитов. Те, правда, сами себя перебили от любви братской.

И воцарилась, было, лепота, благота да нагота на земле славянской до АнтиАрктики распахнувшейся, да пырнул его ножичком засапожным подлый предатель из своих. И помер Владибаб.

Плакала земля Русская. Особенно, Огневушка-Потаскушка, что естественно. Да такими горючими слезами, что их потом ведрами на растопку продавали.

А и взвели курган над могилой Владибаба, да назвали его Папаевым — мол, папа тут земли Русской.

И бродит по земле русской легенда, как мол только человек Гадов проснется, да от мудруствующего блуда отречется, так рай-то и настанет. Да где тот Гадов, да как разбудить его — не знает никто»

— Ты знаешь, а хорошо… — удивился редактор, когда дочитал творение Кактусова. — Издадим. Но не в фантастике, а в серии «Тайны Пятого тысячелетия до нашей эры». Только подпиши еще пару абзацев, как твой главгер обратно в наш мир вернулся, да память потерял, да кручинится-ходит Огневушку ищет, и тоска гложет его душеньку безсмертную… Тьфу, епметь, заразился! Талантливо написал!

Через пару месяцев люди плакали, но читали очередной шедевр Петра Кактусова, которого распиарили и «Аргументы», и даже «Факты»…

Писатель Кактусов и фэнтезятина. Том третий

В каком кошмаре Кактусов пообещал главреду третий том своей фентезийной саги — Петя не смог бы вспомнить даже под пытками. Слишком много коньяка было выпито после переиздания первых двух томов. Однако же, пообещал. Мало того, что пообещал. Еще и договор подписал. Мало того, что подписал — еще и аванс получил.

И вот… Который день Петя тупо смотрел на текст договора. Взгляд его ничего не выражал, кроме экзистенциальной тоски, презрения к самому себе и ужаса бытия. Еще бы… До срока сдачи оставалась неделя. А из всего третьего тома был написан лишь один авторский лист.

Петя начал перечитывать его. После второй страницы он нахмурился. После третьей — зарыдал. После четвертой — возопил:

— Господи! Пошли мне…

Чего именно послать Кактусов сразу не сообразил, поэтому Господь немедленно послал ему кота, который также немедленно стал тереться о волосатые кривые ноги писателя и мурлыкать, требуя чистки туалета и намекая на «пожрррать, пожрррать, мяусо…»

— Изыди! — рявкнул Кактусов, не поняв, что совершает стратегическую ошибку. Кот злобно прищурился и пошел в коридор, презрительно дергая серой шубой.

А Петя стал долбиться лбом в монитор, пытаясь вызвать прилив воображения. Ритуал не помог. Тогда Кактусов забрался в дикие джунгли интернета.

К вечеру писатель удовлетворенно решил — интернет наше все! И сел работать.