Кстати, надо будет описать, как они этот склад грабили. Тьфу. Мародерили. С Машей.

Кактусов решил передохнуть и закурил.

Потом вытер пот со лба и обнаружил, что написал первый том.

После перекура он написал второй том. Про то, как программист Окраинов и Маша добрались до второго бульварного кольца в Городе. И всех по дороге убили. Заодно награбили — да тьфу, ты! намародерили! — массу полезных и хороших вещей. Ящик водки и два рулона туалетной бумаги. Потом еще ноутбук и три мобилы на всякий случай. Мало ли кто позвонит…

Все четыре тома были готовы к утру. А что вы хотели? Справочники по оружию они такие большие!

И не важно, что к концу четвертой книги герои добрались только до пригорода. Зато успели навставлять патроны в патронники, родить пару-тройку детей и убить туеву хучу вакуумных монстров.

Издательство серию взяло в печать. А Кактусов принялся за вторую серию. «Исход в лужу». А что? Ни чего себе такое названьице, да? А кто не согласен — тот мерин. Потому что Кактусов пейсатель, а все остальные чейтатели. И не фиг тут спорить. А то — ух, ух, ух!

В течение года чейтатели плакали, но чейтали эпопею «Небо живых» великого пейсателя Кактусова, а на нечейтателей он чихал через коллиматорный прицел. Ибо нефиг!

Писатель Кактусов и унитаз

Когда Петя Кактусов стал более-менее знаменитым — ему посыпались заказы. И, почему-то, из женских журналов. Он писал про всяко-разные женские штучки не покладая рук. Хотя сам в них — как обычно — ни хрена не смыслил.

И вот, однажды утром…

Лирическое отступление — редакторы предпочитают звонить по утрам. Когда нормальный писатель только ложится спать после рабочей смены. Не иначе редакторов готовят в элитных германских университетах.

Так вот… Однажды утром Кактусову заказали статью о разновидностях женских грудей. Мало того о разновидностях, но еще и о влиянии размеров на предменструальный синдром. Вообще-то, все, что знал Кактусов об этом замечательном творении природы — то что они есть. И все разновидности делил на три категории — выпуклые, очень выпуклые и впуклые внутрь. Практического опыта у Пети было не особо много. Так. Пара первых любовей на первом курсе. В курилке. Между вторым и третьим этажами. Тем самым он избежал и практического опыта в борьбе с ПМС.

Первым делом он долго думал о названии статьи. Пересмотрев при этом около терабайта фильмов категории «ХеХеХе». Одна фраза его зацепила здорово — «Epic tits». Что такое «эпик» — он знал. А «титс» — догадался. Ассоциативно. Эпические титьки, да…

В воспаленном мозгу сменялись со скоростью двадцать четыре фантазии в секунду различные формы, цвета и объемы.

«Ушки ротвейлера» сменялись «Цветами глаз сиамской кошки», «Нежные Абрикосы» вырастали размеров «Сладких Дынь сорта „Торпедо“»… И венчали эти «нежнейшие холмы Авроры» — вишенки, клубнички, смородинки, черноплодные рябинушки…

— Тьфу! Это не то! — ругнулся Кактусов и стер последние два слова. Кот басовито с ним согласился. И стал преданно смотреть в глаза, надеясь на кошку. Весна, знаете ли… У млекопитающих — гон! Но кактусов никого млеком не питал и на весну ему было наплевать. Он видел только эпические, да… Эпические… И продолжал печатать. Одной рукой.

И тут раздался звонок.

«Они!» — подумал Кактусов.

«Кошки!» — подумал кот.

И побежали открывать.

Кошек не было. Впрочем и эпических сфер тоже не наблюдалось. Наблюдалась соседка снизу с «ушами очень мутированного спаниеля-зомби».