– Ну хоть экскурсию нам проведите какую-нибудь!

– Да я ж не экскурсовод. Тут, правда, какие-то листки остались от экскурсовода. Сейчас… – Она села к микрофону и, запинаясь, прочитала: – На сказочных землях Южной Италии люди селились с третьего века…

– До нашей эры, – подсказал Руслан Адамов.

– Тут про эру не написано… Потом Наполеон… – вчитывалась она в темноте в текст, за окном уже темнело изо всех сил.

– А что было между третьим веком и Наполеоном? – хором заорали пассажиры.

– А я откуда знаю? – удивилась Лера.

– Но вы же тут живете? – назидательно напомнила Наташа.

– Я тут пятнадцать лет живу, а не с Наполеона…

– Лерочка, а ты лучше расскажи нам про себя. Нам про тебя интересней, чем про Наполеона, – предложил Ашот Квирикян, девушка которого давно перебралась к нему на колени, расстегнула рубашку на его груди и перебирала там седые волосы маникюром дикого цвета.

– Ну… я… разве это интересно?

– Интересно!!!!! – заорал микроавтобус. – Это самое интересное!

– Я приехала сюда… потому, что у меня… тут… короче… появился любимый человек, – сказала Лера смущенно.

– Удачно сняла итальянца на Тверской, – перевели журналисты с камчатки микроавтобуса так, чтобы Лере возле водителя не было слышно, и все прыснули.

– Работала официанткой. Подучила язык, закончила курсы. Теперь работаю в суде. Перевожу русским и украинцам. Трудовым мигрантам. С ними тут много проблем. Ровно половина итальянских заключенных – трудовые мигранты!

– Ух, как интересно! Лера, а какое ваше самое интересное, самое запоминающееся судебное дело? – спросила Ольга.

– Было такое смешное дело… но с плохим концом. Одна хохлушка… Ну, очень большая. Метра два. И такая толстая! Работала прислугой у очень маленького старичка. И подала в суд, что он ее изнасиловал! А это было невозможно. Физически невозможно, что доказал судебный эсперимент. – Лера, рассказывая, жестикулировала, как итальянка. – А он так был ошарашен, что у него во время разбирательства случился инфаркт. И он умер!

– Какая свинья! А зачем она подала в суд? И что, его не могли спасти от инфаркта? – спросил Ашот Квирикян: тема инфаркта была ему ближе темы изнасилования.

– Хотела так получить гражданство. Как пострадавшая. Но ей не дали, а оштрафовали. И выслали.

– А много тут русских?

– Ой, полно. Но хохлушек и молдаванок больше. И все время жалуются, что хозяева им в душе мыться не разрешают. С водой на юге проблемы, они им сразу говорят: до пояса моешься в раковине, ниже пояса – в биде. – Лера показала на себе, разрубая себя загорелой рукой пополам. – А голову – раз в неделю в парикмахерской.

– Да тут же море! Мы на гастролях, когда без душа оказывались, в луже мылись, и то ничего, – возразила Вета. – А нам как без душа? Навкалываешься – потная, как лошадь. Близко к человеку подойти стыдно!

– Так у нас же жарче, чем… у нас… – напомнила Лера, и все засмеялись. – У приезжих баб тут жизнь собачья. Итальянец зовет в гости, а потом начинается: мол, надо присмотреться, у нас так принято… Оформляет тебя домработницей. И имеет днем и ночью за одну зарплату! И сидят, дуры, ждут, пока он женится. А годы идут. А он потом лет через десять привезет себе девку помоложе! А ты домой вернешься! А некоторые каждый год из России по новой девке выписывают! И мозги ей пудрят!

– Надо просто сразу замуж выходить! – пискнула Куколка с колен Ашота.