* * *

— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?

— Да, Боб, получил. И сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твое чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твое чучело и били его палками.

* * *

— Ты что голый?

— Как ты догадался?

— Когда ты голый у тебя голос выше.

— Я даже не удивлен что он это знает!

* * *

— Смени капитана в своей голове, а то он в жопу пьян!

* * *

— Тебе не затронуть мои болевые точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника. Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих игрушек штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает. Поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня к мыслями о тебе. Так что вали от сюда вон. Вали, пока у тебя не появился материал для книги «Спасите, злой доктор меня избил. История Лэстера Хэдрика».

* * *

Да я просто Бог в спортивном теле.

* * *

— Перри, ты что, сказал ординаторам игнорировать мой последний приказ?

— Бобо, ну что ты, конечно нет, я велел им игнорировать все твои приказы.

* * *

Когда мой отец хотел показать, что он меня любит, он просто промахивался, когда кидал в меня бутылку

* * *

Девочка моя, ты что думаешь, что мы перенеслись в какой-то параллельный мир, в котором мне не все рано на то, что ты говоришь?

* * *

Если твои следующие слова не будут словами: «До свидания», то они будут следующими: «О мои яйца, яйца! Меня ударили по яйцам».

* * *

Кто-то что-то кому-то сказал?

* * *

Я сейчас выколю твои глаза и сделаю из них брелки для своих ключей.

* * *

Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том, что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

* * *

Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…

* * *

— Я так, так, так растроган!

— А я так, так, так наврал!

* * *

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет!

* * *

— Иди со своими бла-бла-бла к блаблакологу.

* * *

— Ты не понимаешь, что ты сейчас сделал! Теперь Джордан будет тыкать мне этим в глаза так долго, что я ослепну и больше никогда не увижу солнца! А я люблю солнце! Оно дарит надежду

* * *

Карла, интимный вопрос: ты брызгаешься духами или выливаешь их в ванну, а потом в них плещешься?

* * *

— Барби, ты действительно хочешь выйти замуж за Кита? Или ты просто хочешь выйти замуж?

* * *

Я хочу слышать только свою печень, орущую пьяные футбольные кричалки.

* * *

Это мужской туалет, здесь нельзя разговаривать. Никогда!

* * *

Ты слишком много болтаешь, слишком много болтаешь, слишком много болтаешь, болтаешь слишком много, болтаешь слишком много!

* * *

— Келсо так глубоко засел у меня в печенках, что я чувствую у себя во рту вкус его средства от перхоти.