* * *

Мне хочется взять Барби за её большую кукольную голову и трясти до тех пор, пока оттуда не выпадут все те минуты, что я так бездарно на неё потратил!

* * *

— Они ненавидят тебя всем сердцем! От копыт до кончиков рогов.

* * *

— Поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее еще на одну фразу.

* * *

— Кофейня в клинике? Что дальше, Боб? Кафе-мороженое в морге? Кстати, не такая уж плохая идея, ведь там уже есть холодильники. И детям там наверняка понравится. Наш фирменный ванильный рожок сгладит неприятный осадок после опознания останков любимого папочки.

* * *

— Бобо, когда, наконец, Сатана заберет тебя к себе домой, можешь оставить свое тело для опытов? Только не обычных, а для НАСА. Потому что когда эти лысые идиоты захотят найти черную дыру, они ненароком посмотрят на ту часть твоего, где должно быть сердце, и скажут: «О боже, да вот же она!»

* * *

Господи, женщины меня настолько не понимают, что это даже не смешно! Это даже не прилично! Ну почему они не понимают?

* * *

А почему ты не радуешься вместе с нами? Разве ты забыл, что я раздаю комплименты не чаще одного раза в год. Ты как белочка должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы они грели тебя долгими саркастическими месяцами.

* * *

Подожди, прежде чем ты начнёшь говорить, я должен отключить свое сознание и перенестись далеко-далеко отсюда…

* * *

Кто бы пересадил мне часть глупости от Барби, может, тогда бы я отдохнул.

* * *

Моя гениальность уже начинает меня утомлять!

* * *

Девчонки, если бы мне утром сказали, что я вас смогу уважать еще меньше, я бы не поверил.

* * *

— Итак, как вы знаете, наша клиника столкнулась с кучей судебных исков, и всё благодаря бестолковым ординаторам, бесполезным врачам и безруким хирургам, то есть благодаря всем вам люди! Поскольку наш потный Тедди совмещает полное незнание законов с нулевым знанием медицины, один из вас поможет ему, расшифрует медицинскую терминологию и как-то вложит все это в его лысые мозги. Сколько раз я тебя уже оскорбил? Я рассчитывал на 5 раз.

— Только 3, если не считать потного Тедди оскорблением, меня моя мама всегда так называет, а она меня любит!

— Нет, Тед, мама тебя ненавидит!

* * *

— Я каждый утро спрашиваю себя: зачем мне опускать ноги на пол? И мне на ум проходят несколько неплохих причин: возможность избежать утреннего дыхания Джордан? Да! Виски? Нет, пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда, ну, и, конечно, вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарок, который я так долго для него храню…

* * *

— Джордан, я без тебя не могу. Можешь принести в жертву ягненка, исполнить победную пляску или что там еще ведьмы делают в таких случаях?

* * *

— Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Нет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому я люблю этого парня.

Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела.