Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела.

Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же, сколько среднему дворнику. Работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что в принципе мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… ничем. Ничем, ничем, ничем. Раньше ничем он не пах. И всё, чего мне хочется перед тем, как запрячься в эту упряжку заново, сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца.

Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!

* * *

— Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить как она!

* * *

Господи, тебе там, что скучно стало?

* * *

— Запрыгивайте в наш экскурсионный автобус, мы следуем по маршруту "Что это с Доктором Коксом"! Пожалуйста, слева, обратите внимание, вы видите мою раздутую беременную бывшую жену, которой нельзя даже пальчиком пошевелить, поэтому работать приходится вот этим ребяткам (показывает руки), а справа вы видите моё умирающее либидо, мою раздавленную душу и мои изможденные нервы, на которые я не советую действовать.

* * *

Господи, постилочка моя сладенькая, ты сегодня обнаглела! Неужели Санта подарил тебе недостающие хромосомы.

* * *

Если женщина оставила у тебя зубную щётку, считай — она твоя навсегда.

* * *

Деточка, я поражен, что вы отводите себе роль большую, чем точка на моем радаре!

* * *

— Я хотел тебя кое о чем спросить…

— Да, Бобо, эти брюки тебя полнят!

* * *

Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!

* * *

— Ты объяснил ей, что это моя палата?

— Я пытался, но она орала, стонала и наложила большую кучу на стол.

* * *

Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить: нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни в коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый — человек, падающий с высокой скалы… Внимание: «нееееееееееееееет!»

* * *

Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь, что ты на 100 % человек, но ты потрясающая мама.

* * *

Боб, в тот день когда я по доброй воле возьму в руки твою кривую веточку и две ягодки, буду прислушиваться к кашлю в твоей впалой груди — в тот же день ищи меня на крыше, распевающим песню из Титаника.

* * *

Секс-это спорт. Это теннис со стенкой. Помахал полчасика ракеткой, пропотел, порадовался, что не попал себе в глаз.

* * *

Послушайте, вы, барышня в климаксе! Немедленно заткнитесь — вы тут всех распугали! И Боже мой, в палате над вами проходят роды и бедный младенчик уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!

* * *

Силы зла заставили совершить меня утренний обход.

* * *

— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?

— Да, Боб, получил.