Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками., давай-давай, прыг-прыг, давай, прыг-прыг, давай, к бабушке, прыг-прыг, прыг-прыг, давай-давай, давай-давай, к бабульке…

* * *

Супердевочка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из 1 ООО фрагментов за 1 час не сможет тебя возродить никогда, даже если она вернется в то время, когда еще видела.

* * *

Иначе — не всегда значит плохо! Иначе — это по-другому!

* * *

Доброе утро те, из-за кого я так много пью.

* * *

Ну что ж, у этого парня или лампочка в заднице, или у его прямой кишки возникла отличная идея.

* * *

У меня тяжкий груз вины для доктора Дориана.

* * *

Скажу вам то, что говорю каждое утро своему сыну: косметику смыть, постричься и хватит подбривать интересные места моей бритвой!

* * *

Иди к черту и умри там!

* * *

Оставь меня в покое или сгори в аду!

* * *

Кого вообще волнует, что думают другие?

* * *

Я Джон Дориан — король придурков!

* * *

— У моей мамы тоже была матка, я там жил.

* * *

— Как дела?

— Мне 37 лет, а я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?

— Нет ничего плохого в том, что бы быть уборщиком.

— Серьезно? Спасибо…ты… ты перевернул мою жизнь… Пойду расскажу моей жене уборщика и детям уборщика, что жизнь прекрасна и что мне об этом сказал наш герой… доктор придурок, доктор ноль, нет, ну серьезно.

* * *

Вот я сразу вспомнил, чему меня учил дед, когда я был маленьким:

— Запомни уборщик, только одна злая баба выйдет, тут же другая злая баба войдет.

* * *

— Пусть большой Бобо первым отмазывается.

— Бла, бла, бла я не пойду. (Уходит)

— Ой, я зацепился рукой за его воротник!

* * *

— Ну что? Я ничего даже не сказал, я ничего не сделал, какой воображаемый грех ты состряпал в своём параноидальном мозгу?

* * *

Знаешь как я узнал, что это твой пейджер? Потому что рядом с ним нашли газировку и зачитанный до дыр журнал для подростков.

* * *

— А когда ты встречался с Морганом Фрименом?

— Это моя мама…

* * *

— Не надо было мне помогать, я бы и сам справился.

— Как? Стуча своим лицом об его кулаки снова и снова?

* * *

— Ты что, придурок?

— Нет, сэр, я мечтатель.

* * *

— И мы не можем позволить себе новый компьютер из-за этого?

— Ну, ещё из-за моей научной конференции в Кливленде. Под научной конференцией я, конечно, подразумеваю уикенд в гольф-клубе, а под Кливлендом — Гавайи. Извини, опаздываю на автобус до аэропорта. Под автобусом я, конечно, подразумеваю вертолёт!

* * *

— Я вас понимаю: со мной тоже редко общаются, в основном так — вымой пол, вытри стол, не зли медведя…

* * *

— Боже мой, Барби, как ты только умудряешься с утра самостоятельно надевать свои трусики?

* * *

Мы как две горошины в одном омерзительном стручке.