Аппетит приходит во время еды.

Или, как говорит Семен Черныга, «чем дальше в лес, тем шире варежка».

Плахов и Рогов о «сценарии» Троицкого ничего не знали, и на сердце у них было спокойно. Они вознамерились провести спокойный туристический вечер (скоро ведь домой!) и вновь разместились на закате в том самом кафе под электрической пальмой. И рискнули заказать мулей. Это тоже моллюски, но не такие радикальные и дорогие как устрицы, а, скорее, наподобие мидий. К черному горшочку с вареными мулями подавали тарелку картофеля-фри. Одно это успокаивало: не пойдут морские гады, можно будет хоть картохой пиво закусить. Но гады вполне пошли.

— А ничего, съедобно, — вытер рот салфеткой Плахов и уверенно махнул официанту: заказать еще «прессованного» пива.

— Офранцузиваемся помалеху, — согласился Рогов. — Еще чуть-чуть — и лягушек захотим.

— Да я уж, честно сказать, думал… — смутился Игорь. — Когда еще попробуем?

Дима с Николаем, отчитавшись по телефону о неудаче, получили приказ дуть на улицу Гамбетта. Долго искали в темноте нужный дом. У подъезда валялась поросячья маска.

Долго Николай возился с замком: этот более мудреной конструкции. Квартира оказалась пуста. Ни вещей, никаких следов…

Только шесть использованных презервативов в мусорном ведре. Николай с Димой переглянулись. Бывает, конечно…

И пустая матрешка на ковре.

На яхту возвращались в молчании, опасаясь гнева Троицкого. Оказалось — не зря. Демьяныч не только рассчитывал решить все проблемы сегодня, не дожидаясь семи утра. Он еще и взбодрился не по-детски от корня вечной молодости, и ему нужно было куда-то деть привалившую энергию.

Врагов не привезли. На берег ехать поздно, утром дела, да и не хочется. Куда ехать-то? В бордель?.. Бордели Троицкий не любил. В Амстердаме однажды шагнул от кровати в дверь, думая, что душ-туалет, а это оказалась дверь на улицу. А проститутка — черная толстая дура — не успела его предупредить. Так и вывалился без трусов на канал под гогот толпы. А Михаил Демьяныч не любил, когда над ним гоготали. Осадок остался…

На яхте тоже особо не разрядишься…

— Ладно, Белое Сердце, — решил, подумав, Троицкий, — давай побьемся. Тренировка перед завтрашним.

И принял боксерскую стойку.

Николай вздрогнул. Спарринги с шефом случались крайне редко, и он их откровенно не любил. Во-первых, бьешься с оглядкой, боишься вмазать как следует. Повредишь что-нибудь случайно шефу — убьют ведь на месте. Во-вторых, шеф в боксе тоже был не лыком шит. Так мог засандалить, что мама не горюй…

— Давай-давай, Белое Сердце! — скомандовал Троицкий. — До первой крови.

И пошел в атаку. Десятью ударами загнал Николая под канаты на палубе. Тут и кровь, слава богу, брызнула — из носу. Долго корячиться не пришлось.

Кровь хозяина мгновенно успокоила.

Сел, дернул стакан одним глотком. Ладно.

Вспомнил притчу, которую рассказывал Крокодайл, якобы вычитавший ее в какой-то книге. Жил да был один царский генерал. Считал себя крутым, а на самом деле был вшивым козлом. Доказывая себе свою крутость, дрался с овчарками. Заводил щенка и дрался с ним по-серьезному, до крови. Весь всегда ходил в ранах. Другие генералы его за раны уважали: кремень мужик, думали. С овчаркой бьется! Но генерал-то со щенком бился, пока щенок был слабее. А как тот подрастал и начинал представлять реальную угрозу, генерал щенка продавал или еще что похуже…

Проведали об этом другие генералы. Был суд чести. Пришлось плохому генералу застрелиться.

Мораль притчи: бейся не со слабыми, а с сильными.