Я думаю, что Тома эта история убедила в том, как легко компания молодежи, оставленная без присмотра, может, сама того не подозревая, попасть в беду и почему важно, чтобы родители были где-то рядом. Прежде чем вновь позволить Тому остаться дома одному без присмотра, я постарался, чтобы он понял: мы хотим убедиться в том, что можем опять доверять ему. Мне не пришлось напоминать ему о том, что если он эту поверку не выдержит, другого шанса у него не будет.

Ложь — очень серьезное испытание для семейной жизни. Представьте, насколько будет сложно и неловко, если мы никогда не сможем верить людям на слово. Ведь нельзя проверять все, что нам сказали. Приходится верить тому, что нам говорят, пока мы не наткнемся на ложь. И тогда мы учимся не доверять человеку. Это открытие разрушает отношения. Что будет, если мы начнем сомневаться во всем, что говорит нам наш ребенок, друг или спутник жизни? «Я сегодня вернусь поздно, у меня много работы». (Неужели это служебный роман?) «Я уже сделал уроки». (Правда сделал или начинается любимая передача по телевизору?)

Это не значит, что все и всегда должны говорить только правду или что мы должны быть уверены в этом. Иногда из вежливости приходится немного искажать факты. «Было очень вкусно, просто я как-то быстро наелся», — говорим мы в гостях, если хозяйка не очень хорошо готовит. «Простите, что не смогли выбраться к вам, нам не с кем было оставить ребенка», — извиняются соседи, потому что они не хотели провести скучный вечер. Чувство такта порождает недомолвки, приукрашивание действительности и иногда такие слова, которые не совсем соответствуют реальному положению дел.

Покойный профессор Эрвинг Гоффман, один из ведущих американских социологов, считал, что общение — это спектакль, в котором каждый из нас играет ту роль, какую от нас ожидают окружающие. С этой точки зрения никто никогда не говорит правду, и вообще дело здесь не в правде. Важно следовать неписаным правилам общения. Я согласен с профессором Гоффманом. Человек может проявить о вас заботу, утаивая правду, чтобы не ранить ваши чувства. Иногда ложное сообщение намекает нам на то, чего от нас ожидают. Когда я утром спрашиваю секретаря: «Как дела?», мне на самом деле не хочется услышать в ответ, что все плохо, потому что она поссорилась с сыном. Я хочу услышать от нее, что она настроена на плодотворную работу, и она подтверждает это, отвечая мне: «У меня все хорошо».

Но из этого правила бывают исключения, если кто-то не играет соответствующую социальную роль, а говорит откровенную ложь в момент, когда вы ему абсолютно доверяете. Если вы поняли, что вас обманули, вы будете вести себя иначе, ваши планы изменятся и вы по-другому начнете относиться к этому человеку. И то, что он приобретет или потеряет в таком случае, важно и для него, и для вас. Ставки очень высоки. Столкнувшись с ложью, вы чувствуете, что над вами совершили насилие. Это больно. Ваше доверие подорвано. Профессор Гоффман назвал это неприкрытой ложью.

Неприкрытая ложь подрывает и уничтожает близость между людьми. Так возникает недоверие, разрушающее любые отношения. Родители не могут полноценно исполнять свою роль, защищать детей, советовать им что-то, руководить ими, если получают от них неверную или недостоверную информацию. Однако мы все знаем, что иногда наши дети говорят нам неправду. В конце концов, многие из нас могут вспомнить, что тоже обманывали своих родителей.

Что же нам, родителям, делать в такой ситуации? Как сохранять доверие и побуждать детей говорить правду, при этом не вторгаясь грубо в их мир, предоставляя им право на личное пространство и самостоятельность, когда они растут? Нельзя считать любую ложь тяжким преступлением, но не стоит и поощрять ее, не обращая внимания на то, что нам говорят неправду. Мы не хотим стать легкой мишенью для детской лжи, но и не должны терять доверие к детям настолько, чтобы всякий раз подозревать их в чем-то, вместо того чтобы доверять им.