— Ну так! — Андрюха провожает взглядом офигенно хаерастую девушку. — Ничего задница.

Внимательнее присматриваюсь к фактуре джинсы, обтягивающей девичьи булки:

— Так себе. Толстовата.

— Да ладно, небось, так бы зубами и впился?!

— А по-моему, ты гонишь. Мне спортивные нравятся: маленькие и круглые. Шо там дальше с твоим Зуром было?

— А по-моему, ты съезжаешь… Зур забежал в гастроном батон купить, купил, с девочкой-продавщицей на вечер договорился — так сразу у неё же и презервативы купил. Короче, при хлебе подходят хлопцы, смотрят: знакомый кореша на обычном месте тусуется. Зур на углу остался, а кореш подкатил. Тут их мусора и повязали.

— Всех?

— Всех.

— И Зура?

— И Зура. И девочку-продавщицу.

— А Зура какого? Он же в стороне и не при делах?

— А я знаю?! Видать, мусора пропасли, и в момент купли-продажи всех и повязали. Зура за компанию.

— Н-да-а-а… — сочувствую я. Видать пиво немного подействовало.

— Потащили в отделение, и давай Зура колоть: что? где? куда? откуда? адреса? пароли? явки? А Зур: мой офис с краю — ничего не знаю, моя твоя не понимай, я за батоном пошёл, а тут они… Мусора начинают ему на психику давить: мы, ебать, в институт сообщим — тебя, на хрен, в армию выгонят. Мы щас в твой пакет, в батон, герыча накрошим — и пойдёшь по этапу. А Зур тубусом прикинулся и делает большие моргала: типа, ни хера не понимаю — ел чеснок, а отрыжка апельсинами?!

— Молодец, стойкий оловянный солдатик. Как Зоя Космодемьянская. Примёрзшая к петле.

— Во-во, они ему так и сказали: «Ты шо, Павлик Морозов? — молчишь как партизан!» А он: «Не-а, Павлик Морозов всех заложил, а я — могила. Я как Олег Кошевой!»

— А они?

— Они проорали и отпустили.

— Повезло. Могли ведь… — это я уже так, из приличия, но без сочувствия: эффект от пива выветрился.

— Могли. Они такие…

В голову лезут мысли о бренности всего сущего и кознях отечественной милиции: ещё чуть-чуть и кинет на умняк, что не допустимо, ибо денёк на редкость погож, и хоть попки несколько толстоваты, но хаера-то всё равно радуют офигенностью! Поэтому предлагаю:

— Может ещё по пиву?

Покупаем, сервис радует: бутылки открыты и готовы к употреблению. Чокаемся батлами «монастыря»:

— За сессию!

Повсеместно известно, чем больше за сессию пьёшь, тем лучше она сдаётся. Шива-Санёк вообще утверждает, что если достичь оптимального минимума затрат на учёбу и расчёт курсовиков при максимальном употреблении спиртного и пива, то можно сдаться с первого раза, без хвостовок. Пока его теория не подтверждена практически, не смотря на то, что максимум однозначно соблюдён. Наверное, надо минимум уменьшить. Правда, не знаю, куда его меньше-то…

— За сессию!

После такой серьёзной истории тоже надо похвастаться весёлыми знакомыми, по возможности клиентами наркологического диспансера, но с этим как-то напряг. Нет таких. Все мои друзья-товарищи самые обычные, в меру серые. Хотя…

— Дрон с Вальтером однажды решили тореном побаловаться. У Вальтера был торен. Он предложил Дрону. Дрон не отказался — на халяву почему бы и нет? Слопали они по три колеса: ждут приходов, а приходов всё нет. Ждут, а всё нет и нет. Шо за попса?! Ещё по колесу скушали — сидят, хмыкают, вмыкают. Голяк, хоть ты тресни! Ни в одном глазу! Дрон даже критиковать стал Вальтера: мол, Олежка, что за оскорбинки ты мне подсовываешь, зачем выдаёшь желаемое за действительное? Вальтер оправдываться не умеет: ещё по две предложил.