Судя по всему, Яна, события вы действительно торопите, но не в этом проблема. Проблема в том, что вы идеализируете свое будущее с этим молодым человеком. Вы мало его знаете, недостаточно его понимаете, не имеете представления о том, насколько хорошо вы на самом деле подходите друг другу, а вместе с тем вы уже представили себе какую-то романтическую идиллию – семья, дети, домик с белой оградкой. Не торопитесь. Ваша фантазия о счастливом будущем с этим молодым человеком строится только на каких-то общих представлениях о счастье. А он живой человек со своими чувствами, желаниями, ожиданиями. Поэтому фантазировать можно, только основываясь на глубоком и достаточно полном понимании партнера. И вы не можете мечтать о счастье с ним, если он не демонстрирует вам поведения, которое бы позволило ему доверять, быть уверенной в том, что он действительно хочет быть с вами и искренне желает заботиться о вас. Разочаровал ли его опыт близости с вами? Ну если даже и так, то выбросьте его из головы. Если этого разочарования было достаточно, чтобы отказаться от вас, значит, вы встретили не того человека, с которым бы имело смысл пытаться строить совместное будущее.

Я не могу с этим смириться, но что-то делать надо, иначе потеряю его. Проблема еще в том, что у меня есть младший сын, а у избранницы старшего дочь такого же возраста. Я просто не готова и не хочу становиться бабушкой. Как быть?

Дорогая Елена Анатольевна, прежде всего вы должны определиться с приоритетами.

Сейчас вы стоите перед выбором – или продолжать отстаивать свою позицию («моя невестка не должна быть старше моего сына»), или принять любовь своего ребенка и не пытаться ему препятствовать. По сути вы выбираете между своей установкой и сыном. Что для вас важнее? Мы с вами можем сколь угодно долго обсуждать этот «неравный брак», сокрушаться, что ваш сын не нашел себе ровесницу, высказывать свое недовольство его избранницей, но что это изменит? Мы не можем отменить этого факта – он любит эту женщину. Будет ли их брак счастливым и продолжительным, мы с вами не знаем. Возможно, будет. А коли так, если ваш сын счастлив, то какое имеет значение возраст женщины, которая сделала его счастливым? Если же этот брак будет скоротечным, а вы приложите к этому руку, то ваш сын скорее всего станет винить вас в том, что вы разрушили его несостоявшееся счастье. Нужно ли вам это? Хотите ли вы, чтобы ваш сын так о вас думал?

Сомневаюсь. Да, все это может казаться странным, да, вы не хотите чувствовать себя «бабушкой», но сейчас решается другой вопрос – или ваша позиция, или ваши отношения с сыном. Надеюсь, вы сможете понять, что вы взвешиваете на весах, и испугаться. А вам сейчас очень нужно именно испугаться! Испугаться, что из-за своей неуступчивости вы потеряете контакт с собственным ребенком. Поверьте, по сравнению с этой опасностью ваши переживания по поводу возраста невестки – сущая ерунда.

Дорогая Алена, доктор не заведует вопросами нравственного выбора. Представьте, что вы адресуете ваш вопрос священнику, ведь мораль – это именно его епархия. Уверен, вы догадываетесь, каким будет его ответ. А доктор скажет вам только одно: делая свой выбор, мы выбираем и последствия своего выбора.

Все, что случится дальше, если вы ответите на ухаживания этого мужчины, – и плохое, и хорошее – будет целиком на вашей совести.

Впрочем, если вы не ответите на его ухаживания – это тоже поступок, и у него тоже будут свои последствия – и положительные, и отрицательные. Все это не значит, что вы не должны отвечать взаимностью мужчине, который вам симпатичен, но следует отдавать себе отчет в том, что никто и никогда не сможет принять это решение за вас.

Но эти мужчины мне не нравились конкретно. Вообще я плохо себе представляю, что могу реально понравиться человеку, который и мне бы тоже нравился.