- Вы что, идиот? - внезапно охамела девушка.

- Ну и что? - продолжал издеваться Мишка.

- Даже идиотам Бог нужен! - ноздри ее расширились как у быка, а из глаз вот-вот должны были засверкать молнии.

- Зачем?

- Что бы вы спаслись! И только наша община может вас спасти!

- От чего?

- От сатаны!

- Зачем!

Девица плюнула на брусчатку и решила пристать к Оле:

- А вы верите в Бога?

Но Оля уже уловила игру Мишки:

- А зачем?

- И вы туда же? Чтобы стать успешной, богатой, красивой, счастливой...

- Зачем?

- Вы не хотите этого?

- Зачем?

- Только в истинной вере можно обрести счастье! И только наша церковь является истинной!

- Ну и что?

- Как что, вот вы какой веры?

Тут Ольга сбилась:

- Ну... православная, наверное...

- Наверное! - Указательный палец сектантки угрожающе воткнулся в небо. - А на самом деле вы уверены, что в церкви, где только и делают, что лбом в пол тычутся - настоящая вера?

- Я не знаю...

- Вот! - торжествующе обрадовалась сектантка. - Вы не знаете! Я и хочу открыть вам истину о Благой вести!

- Зачем? - снова встрял Мишка.

- А тебя, урод, не спрашивают!

Ольга пришла несколько в себя:

- Ну и что!

- Да идите вы знаете куда? В геенне огненной вам всем гореть! - оскорбленная девица развернулась и пошла вербовать более сговорчивых прохожих.

И вслед ей весело понеслось:

- А зачем? - а потом раздался дружный хохот.

- Вот маразматичка! - отсмеявшись и утерев слезы сказала Анька.

- И впрямь! Чем их там кормят, интересно? - согласился Лешка.

- Она же больная, по-моему! - пожалела незадачливую сектантку Оля.

А Мишка фыркнул:

- Ага, больная, на всю башку! От мозжечка до лобных долей Ага, больная, на всю башку! интересно? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????. Это если вдоль. А если поперек - то от височной до височной доли.

- Ишь, ты еще физиологию помнишь! - иронично произнесла Аня. - Скажи, ты откуда научился с такими обкумаренными разговаривать?

- Да... - махнул рукой Мишка. - Ничего сложного. У нас препод на психологии рассказывал. Еще на первом курсе. С такими зомби говорить бесполезно. Они ничего не слышат и не видят. Ты для него слуга сатаны, если спорить начинаешь. Поэтому надо под дурачка косить - на любой вопрос отвечать вопросом, желательно бессмысленным.

- Типа как ты сейчас?

- Ага. Главное, не отвечать по существу. Тогда они перехватывают инициативу в разговоре, а этого допускать никак нельзя.

- Интересно, блин. Давайте еще попробуем, вон их сколько, жертв религиозного тоталитаризма. - Загорелся Лешка.

И действительно. На Арбате нарисовалась еще одна группа "обезглавленных" сектантов. Эти были в рясах. Только рясы были не черные, а разноцветные. Ряженые приплясывали, выделывали разные па и при этом громко орали:

- Мы истинные православные! Мы любим Богородицу! Наш пророк Иоанн! Изгоним адского сатану из чрева человечьего! Мы - Россия ярая и с нами Бог!

- Да ну их... - спряталась за Мишку Оля. - Очень уж они бешеные.

- И впрямь. Зашибут еще, эти буйные. Пошли давай. - потянула Лешку за рукав Аня.

Лешка огорченно согласился. Эти впрямь могли руки распустить. Очень уж агрессивно они себя вели. И лозунг у них был какой-то фашистский - "С нами Бог!". Лешка читал, что эта фраза была выбита на пряжках эсэсовских ремней - "Gott mit uns!". А милиции рядом не было. Зато в одном из киосков, торгующих всякой дребеденью, он увидел именно такой ремень с именно такой надписью, висящий на рогах немецкой каски.

Лешка обратил внимание что в этом арбатском бедламе существовала какая-то логика.

Сектанты не нападали друг на друга, старательно не замечая идеологических противников.