И я бы сделала это снова, Адриан, даже если бы знала, как нелегко будет принимать твое давление, жестокость и точечные удары по моей судьбе. Если бы знала, как будет больно гореть заживо, когда увижу тебя с другой женщиной. Если бы заранее знала твои самые темные стороны, в том числе и не способность щадить тех, кто перешел тебе дорогу. Если бы видела, как бесстрастно ты способен убирать «лишних» со своего пути.

Кто-то сказал, что полюбить – значит, дать в руки человеку нож, которым он может защитить или уничтожить тебя. И теперь я знаю, что Адриан никогда не хотел меня разрушать, даже когда насильно принудил к контракту, лишив в жизни всего и превратив её в ад…он делал все это, потому что уже тогда выбрал меня. Но Адриан не умеет выбирать иначе, кроме как забирать желаемое на своих условиях – полностью и без остатка.

И я знаю, что всю свою жизнь он просто отнимал, подавлял и поглощал всё, что ему нравилось или было необходимо, только потому что не хотел ставить себя в положение, где придется мучительно долго доказывать то, что он достаточно хорош для той или иной женщины, компании, уровня жизни…чего-угодно. После первой же нашей встречи, я дала понять ему, что он недостаточно хорош, идеален, успешен для меня, но только потому, что я хотела избежать необъяснимого влечения к мужчине, которого нельзя «построить», подогнать под себя по старой привычке.

Мы оба больше не будем прежними, Адриан. И тебе не нужно быть достаточно хорошим для меня. Достаточно быть собой. Как бы жутко это не звучало в собственных мыслях, но кровь на твоих руках не может отменить или испепелить мои чувства к тебе. Наверное, я сумасшедшая, и мои чувства аморальны, но я знаю, что Адриан не хладнокровный убийца, а просто хищник, который будет защищать свою территорию до последней капли крови. В тот момент, когда он нажал на курок, им управлял лишь один инстинкт – защитить свою женщину, обезопасить меня и отомстить за меня. Это его не оправдывает, и его поступок далек от милосердия, но я не буду больше судить его, оставив это Вселенной. Кто-то назовет это слепотой и глупостью и будет по-своему прав. Ну, а у нас своя правда…

Ты показал мне каково это быть ведомой, защищенной, хрупкой. Научил быть гибкой, но не сломленной. Склоняющей голову, но не теряющей внутреннего достоинства. Позволил ощутить на себе всю твою защиту, силу, власть и раскрыть в себе плавность, женственность, чувственность, наличие которых определяет интенсивность пламени в отношениях между мужчиной и женщиной.

Ты стал в моей жизни первым и последним настоящим мужчиной, рядом с котором я почувствовала себя живой и желанной женщиной. А не биороботом, что прислушивается только к командам мозга, механически проживая каждый свой новый день, ни эмоциями, ни действиями не отличающийся от других. Даже сейчас в моих мыслях витают десятки противоречивых мыслей и отягощающих сокровенный момент нашей близости, убеждений.

Я не могу спать с убийцей.

Я не могу любить такого мужчину.

Я не могу позволить взять себя, когда каждая клеточка моего тела горит и ноет от боли, а на коже багровеют отвратительные синяки.

Не могу, не могу, не могу…

Сколько ещё я буду подчиняться всем этим «не могу», которые являются лишь моей проекцией страха любить, открывать сердце, доверять своему мужчине? Проекциям страха и обиды на своего отца, которого пора давно простить, потому что я уже давно выросла и больше не являюсь маленькой девочкой, которой проще сбежать от своих чувств и эмоций, спрятавшись от них под кроватью, подавив и похоронив глубоко в себе? Нет ничего хуже, чем истреблять свои настоящие чувства.