Да, я отыскала в себе прежде почти несуществующее месторождение стервозности и язвительности, отбрив мерзавку заверением, что методы старой гвардии весьма условно молодой и так спешащей на смену не освоить, потому как подход ко всему недостаточно глубокий, не глубже грязной лужи на асфальте. У самой от такой неслыханной для себя резкости, да еще и с налетом откровенной пошлости аж вся спина мурашками покрылась, и долго держался во рту привкус какой-то желчной гадости.

Неспроста и в душ понеслась сломя голову, но, с другой стороны, внутри вдруг стало как-то легко и торжественно, что ли. Я ведь предвидела возможные нападки на наше счастье, и вот – взяла и сама отбила первую. На самом деле, на пару секунд возникло совсем не взрослое желание подняться навстречу возвращавшемуся господину Шереметьеву и шокировать всех нашим затяжным поцелуем, чтобы челюсти рухнули и глаза вылезли из орбит. Господи, вот сколько мне лет после такого? Или все дело в том, что не было у меня в юности для подобных эскапад ни поводов, ни времени, ни желания. Да вообще не подозревала в себе склонность к фейерверкам и провокациям, но стоит только вспомнить, как скакала резвой козочкой, когда Макс воспитывал бывшего, и чуть не улюлюкала, подбадривая. Ну чисто дикарка, первобытная женщина, наворачивающая круги возле своего самца, одерживающего победу. Живешь так, живешь и не знаешь о себе, считай, ничего. А потом приходит… или возвращается в твою унылую жизнь ОН, и вот ты впадаешь в какое-то детство, или поднимают голову какие-то древние инстинкты, что делают тебя способной не только одобрять и поддерживать разные безобразия, но толкают и самой их вытворять и при необходимости бросаться грудью на защиту своего.

Божечки, как же я Макса целовала в душе. Сама, жадно, упиваясь, захлебываясь от каждого его вторжения в меня, шалея от того, что мой. Цеплялась за широкие плечи, дрожа и толкаясь навстречу, нуждаясь в том, чтобы захватить его всего, больше, быть заполненной до краев, потому что без моих извечных сомнений и страхов во мне стало так много свободного, нерастраченного, готового любить, хотеть, гореть для него. Как же я без этого жила? Каким местом думала, собираясь отказаться, отталкивая, строя защитные стены вокруг души, обжуливала сама себя, отдавая сердцу невыполнимые приказы не влюбляться, не утонуть в нем. Да уж, руководитель из меня тот еще, нечего и дергаться. Ведь какой же это кайф, оказывается, быть ведомой. Не кем попало, а любимым. В удовольствии, в чувствах, в решениях, в том, куда ехать на тот же отдых. Ведь какая мне, к черту, разница, куда мы там поедем, суть в том, что вместе, что решил, выбрал, все организовал, а мне вот, обалдевая от непривычки, остается просто брать что дает и наслаждаться. И никакого бунта внутри, только желание благодарить и восхищаться, не стесняясь того, что раскисаю, плыву в его руках и не ощущаю нисколечки потребности рявкнуть себе: «Соберись, тряпка!»

Да не хочу я больше собираться, не хочу быть твердой и за все ответственной. Ну и пусть тряпка, вся промокшая и к нему одному прилипшая, зато тряпка счастливая, не одиноко торчащая под всеми ветрами несгибаемая палка.

– И что? Возражения будут? – пробормотал Макс, оттащив меня расслабленную, с еще не способными открыться глазами в постель и укрыв нас обоих одеялом.

– Против чего?

– Против Кубы.

– В смысле? – не поняла я и нахально перелезла на него, распластываясь на груди, как выброшенная на берег медуза.