К счастью, природа Вселенной, допускающая в своей реальности существование Зоны, справедлива. Рязанский был уязвим.

Во-первых, он был довольно туп, что отмечали все очевидцы. Далее, он был клинический пироман. Он мгновенно и однозначно агрессивно реагировал на движение, но зажжённый фальшфейер — да даже огонёк зажигалки — зачаровывал его напрочь. Он моментально переставал подпитывать все гравитационные экзерсисы, отекал до состояния «расплющенная пуля от ПМ» и внимал огню. Пока горело, он не ощущал повреждений, в него можно было всаживать обойму за обоймой, подойдя как угодно близко, — конечно, после деградации его защитного спецэффекта «кольцо». Вспышки от стрельбы тоже влияли на него, он терялся и цепенел. А напалмовая граната в лоб или очередь из искровика, казалось, приводили его в состояние счастливой релаксации. Он горел счастливым.

Во-вторых, не защищающегося активно рязанского брала даже пистолетная пуля. Правда, пуль требовалось сотни, чтобы разрушить достаточно нервных волокон в головоторсе и «убить». Один выстрел из «мухи» рязанского уничтожал. Главное было попасть. Точней, даже не попасть, промахнуться по этой тумбе сложно, но тумба не должна использовать своё гравитационное кунг-фу. Другое дело, что рязанский гадом был ночным, и днём, «спящего», его убить было почти невозможно: в солнечном свете глазурь на головоторсе твердела, огонь её не брал, глаза прятались, а дыхательная система отсутствовала как таковая. И вообще поссориться с ним днём было довольно сложно.

В-третьих, вся гадская фауна и отчасти флора Зоны восприняли рязанских однозначно негативно, моментально изобретая поразительные методы классовой борьбы. — Что тоже несколько примиряло прогрессивную общественность с неприятной действительностью. — Хотя рязанский и был тварью от плоти и души Зоны в полной мере.

Большинством ловушек он не ловился. Тяжёлые места считали его своим. Любил он расположиться на днёвку посреди подходящей «Прокрусты» или в эпицентре «карусельки». С «пятаками» он играл, словно Михал Потапыч с рыбой в ручье, а одну молодую особь сфотографировали военспецы во время форсирования ею, особью, одного из притоков Припяти. А использовала гадина в качестве плавсредства не что иное, как «глубокое зеркало». — Военспец, автор фото, за безумный магарыч продал его S-T-A-L-K-E-R.SUN, изданию желтейшему, но очень зажиточному и информированному. Слово за слово, обсуждение публикации достигло накала почти апокалиптического, навроде бесконечных споров вокруг флага Армстронга и Олдрина. Поскольку военспецура чрезвычайно трепетно относилась к своей деловой репутации, скандал выплеснулся и в реал, с массой тяжело пострадавших полемистов. Так что и по эту сторону от Зоны некоторые злые спецэффекты явление рязанского спровоцировало.

Никто, конечно, даже и не мечтал определить, каким образом рязанский управлял гравитацией, откуда черпал и как преобразовывал энергию. А что вообще удалось определить в Зоне? Зона есть Зона. Безусловно, явление на лике Ея такого удивительного существа произвело научную сенсацию, но вяловатую, не сравнимую, конечно, с открытием Философского Карьера. И изучение рязанского было очень затруднено. По вышеописанным причинам. Не говоря уж о практической полезности его в быту… Нет, стоп, стоять. Писатель налгал. В быту-то как раз рязанский оказался очень полезен. Как и Карьер, но в ином роде.

Какой-то ходила с утраченной фамилией эмпирически (здесь: вынужденно — Авт.) доказал, что рязанский очень вкусен и, мало того, в виде еды совершенно безопасен. Вышеупомянутый вариант познания: жратва кончилась у ходилы, а двинуться не мог, в тупик попал. Рязанского одолели, но ходила остался один и в тупике. Ну и пришлось попробовать ему мяско гриба — в конце второй недели ожидания. И не пожалел! Ноль аккумулированной радиации, ноль микотоксинов… И вкус!

Суши из рязанского стали хитом гастрономии во всём мире.