— А если назначить день свадьбы через полгода, а до нее пожить вместе?

— А вы готовы подать заявление в загс с тем, кого вы не знаете? Вы же хотите его протестировать. Уточнить, что это за человек.

Представьте, что вы покупаете машину. И вам говорят:

— Сейчас платишь деньги. На март покупку оформляем — тогда машина будет твоей.

— А какая?

— Это выяснится в процессе.

Странновато, не правда ли?

Проживете полгода — поженитесь. Не проживете — разойдетесь. Подаете заявление в загс — через полгода вступите в брак. А зачем? Уже ведь живете вместе. Вроде как намерения серьезные. Заявление в загсе лежит — глядишь, автоматически в силу вступит. Не вступит.

Допустим, мужчина хочет жениться на девушке, а она по своим причинам говорит: «Я еще не готова к браку». И он предлагает сожительство, для того чтобы показать ей, как будет здорово, если она выйдет за него замуж. Только боюсь, что в процессе демонстрации может сильно измениться и его желание. Никто не может знать, чем это все закончится. Это лотерея.

Представим, вы сожительствовали. И не срослось. Даже если всему миру сказать, что не подошел мужчина, что будешь чувствовать? Ощущение как после развода или близко к тому. Чувство, что ты зря потеряла время, или что тебя «никто не выбрал». То есть ты не сдала еще один экзамен.

А после второго сожительства?

Выходя из гражданского брака, люди страдают. Два сожительства — человека можно автоматически записывать к психотерапевту.

Как говорят, два переезда равны одному пожару. Бьет ли это по самооценке человека? Разве мужчина, у которого ничего не получилось, говорит «все отлично»? Он тоже переживает. У него тоже разочарования. Это очень тонкая материя.

Предположение о наличии положительной связи между предварительным сожительством и стабильностью последующего брака не подтвердилось результатами исследований, проведенных в разных странах — Канаде, Швеции, США, Новой Зеландии. Вероятность развода женатых пар с опытом сожительства на пятьдесят-восемьдесят процентов выше показателя законных супругов, которые не сожительствовали.

Без четко определенных отношений сожительствующая пара приобретает привычку больше конфликтовать и манипулировать друг другом. Это порождает недовольство и недоверие. И, естественно, этот формат буква в букву переходит в официальный брак. Сожительствующая пара, расписавшись, ничего не поменяет. Если расписались, но не доросли до брака, то не важно, стоит печать или нет. Этот человек тебе чужой.

Нужно разорвать этот круг — узнать, как правильно строить отношения.

На самом деле все просто.

К браку надо готовиться как к выходу на работу.

До брака формируются правила взаимоотношения друг с другом. В общении, в совместных мероприятиях, поездках, встречах. Люди работают над этим, осознанно выстраивают такие отношения, в которых хотят быть. И потом принимают серьезное волевое решение и начинают строить отношения в браке. Нельзя проводить такие мероприятия, как лотерею. «Мы поживем вместе, и тогда получится». Не получится. Так не бывает.

Эффект сожительства. Сколько раз можно

Вывод социологов о том, что добрачное сожительство значительно увеличивает риск разводов, а также усугубляет общее нездоровое состояние отношений, уже настолько устоялся, что получил название «эффект сожительства», то есть признан устойчивой проблемой. Это уже как болезнь.

Например, на приеме у психолога девушка рассказывает, что не складывается личная жизнь. Что обычно делает психолог? Задает наводящие вопросы. И один из них: «Вы сожительствовали до брака?» — «Да», — говорит девушка, ничего не подозревая. И психолог понимает: это «эффект сожительства».