Мистер П: А еще я совсем не против занести чашечку горячего ароматного кофе девушке, которая пол дня отстояла на ногах, даря людям всяческие радости.

Лаконичный ответ не заставил себя ждать:

Алиса: не поняла.

Алиса: мы что, знакомы?

Нет, но сейчас будем это исправлять.

Я влетел в ближайший зоомагазин, махнул кредиткой и ткнул пальцем в подходящий аксессуар. А пока продавец возился и упаковывал покупку, сделал несколько снимков кормов, лекарств от блох и всего прочего, что тут было — на случай возможных каверзных вопросов.

Не на телефон, разумеется, а при помощи приложения своего микрочипа.

Мистер П: Алиса, давай не буду ходить да около. Увидел тебя утром по телевизору и ты мне очень понравилась. Решил познакомиться, но заходить к тебе по… рабочим вопросам постеснялся, поэтому нашел на сайте и написал.

Мистер П: Сейчас я действительно гуляю с собакой неподалеку. И как раз вижу впереди несколько кофеен. Хочешь ты того или нет, но я сейчас возьму два вкуснючих горячих кофе и мне будет очень некомфортно с ними бродить.

Мистер П: Ты готова взять на себя ответственность за мой испорченный костюм, обожженные пальцы и недовыгулянного Сантьяго?

Вау!

А я тем временем наткнулся еще на одну страничку в Инстаграме, которая тоже, скорее всего, принадлежала Алисе, но оформлена она была под один из тех вариантов Интернет-магазинов, которыми нынче модно заниматься «сильным и независимым».

Но если обычно они пестрят фотками ноготочков, бровок-ресничек и самопального мыла, то здесь тематика была куда более суровая. А именно, всякие жуткие штуковины, призванные «укреплять семью»: наручники, плетки, огромные кривые и ребристые вибраторы, зажимы для сосков всех мастей смазки и афродизиаки…

Барыжит налево, или мечтает открыть свое дело?

Алиса: а Сантьяго это кто?

Мистер П: Это вот он.

Спасай, Гугл! Давай мне фото симпатичного лабрадора с жалобным взглядом!

Есть…

[Фотография загружена]

[Фотография отправлена]

Алиса: ой, какой красавец!

Мистер П: Это точно. А я в нашей парочке отвечаю за ум и чувство юмора.

Алиса: и за аргентинских плантаторов?

Мистер П: Неудачная была шутка, признаю. Но мне Сантьяго подсказывал.

Мистер П: Так что насчет кофе? Ты какой предпочитаешь?

На этот раз пауза затянулась. Неужели «рыбка» сорвалась с крючка?

Алиса: подожди минут пять. кофе не бери, я сама покажу тебе приличную кафешку.

Алиса: а вообще я люблю раф с розмариново-цитрусовым сиропом…

Ну что ж, Сантьяго, пришло твое время!

Я достал из пакета только что купленный собачий ошейник, разорвал упаковку и выбросил ее в ближайший мусорный бак. Расстегнул, и прицепил к нему купленный там же поводок.

Повернулся направо и, глядя в свое отражение в витрине магазина, попытался придать лицу растерянно-скорбное выражение. Мда, на троечку с плюсом. Впрочем, мне не перед Щукинской приемной комиссией рожи корчить, так что сойдет.

К чести Алисы, объявилась она строго в указанное время.

Как обычно это водится, инстаграмный образ оказался чуточку приукрашен «Фотошопом», правильными ракурсами и выгодным освещением. Но все равно, девушка была довольно миленькая.

— Привет. Мистер П?

— Он самый.

— А где… — она огляделась по сторонам и вопросительно уставилась на поводок в моих руках, — Сантьяго, да?

Так. Большие жалобные глаза, опущенные уголки губ, бровки домиком:

— Сбежал… — тяжелый вздох, — Опять…

Пожалуй, заламывание рук пускать в ход не стоит.