— Что он делает, вы только посмотрите! Неужели Уборщик решил прибраться на Арене? — надрывался комментатор.

Один из беспорядочно танцующих вокруг клетки-купола лучей прожекторов отделился и вычертил вокруг меня круг света. Отлично! Чем больше внимания, тем лучше…

Затем я достал сложенную пополам картонку и поставил ее на пол.

Крутившийся под куполом арены дрон снизился и сделал несколько витков, беря крупным планом сделанную на ней надпись: «Осторожно, мокрый пол!».

— Нет, что он творит! Похоже, наш Уборщик перепутал Арену с местом своей работы! — продолжал орать ведущий, натужно выдавливая из себя что-то типа юмора.

— Просто у вас тут какое-то говно к полу прилипло, — пожал я плечами, стараясь, чтобы мой голос звучал громко и равнодушно, — Надо бы прибраться.

Противник показал мне средний палец и повторил свой жест с «отрубанием головы».

Я в ответ топнул по полу, словно раздавил какое-то насекомое, и тут же вытер получившееся невидимое пятно шваброй.

— …забавный персонаж! Уверен, что после этого вечера у нашего Уборщика появится немало поклонников и, разумеется, поклонниц! Ну а мы продолжаем, точнее, начинаем поединок межу Каракуртом-соискателем и Уборщиком-новичком!

Зазвенел гонг.

Дрон взмыл вверх, и суетливая пляска лучей прожекторов закончилось: теперь все они были направлены только на нас.

Я уперся шваброй в пол и ринулся на противника, словно действительно собирался стереть его с лица арены. На мне были мои спецкроссовки, так что мыльная лужа не стала помехой на моем пути, разве что швабра еще сильнее размазала пятно по поверхности.

Разумеется, позиция моя была исключительно невыгодной: руки опущены вниз — ни закрыться, ни нормально воспользоваться оружием. Да и траектория скользящего вперед Уборщика очевидна и очень предсказуема.

Да, я подставился.

И сейчас, скорее всего, мне будет больно.

Ну, так разве не за этим меня сюда и прислали — страдать и подставляться, чтобы угодить в местный мутантский супер-лазарет? Впрочем, калечиться еще рано, так что лучше подстраховаться.

Внимание! Обнаружен повышенный уровень эндорфина!

Противник стремительно сократил расстояние между нами и нанес короткий лоу-кик ногой, рассчитывая выбить у меня из рук швабру и тем самым лишить точки опоры. А уж опирался я на нее, будь здоров!

И это даже сработало.

Так что я рухнул на пол и покатился дальше по скользкому полу в сторону клетки-купола, в которую и врезался. Разумеется, успев выставить вперед скрещенные руки и приняв на них удар.

Позади раздался грохот падающего тела — Каракурт таки поскользнулся.

— Невероятно! На первых же секундах оба противника перешли в партер, еще даже не коснувшись друг друга!

Что-то грузное навалилось мне на спину и принялось осыпать градом ударов, оправдывая свое паучье прозвище — по крайней мере, мне действительно показалось, что у него восемь рук. Или ног? В общем, лап. Впрочем, все эти атаки пропали впустую: голову я плотно закрыл, а верхняя часть спины — не самая лучше мишень, если нужно вывести противника из строя.

Особенно, если тот не чувствует боли.

Мой противник тоже это понял. Он расставил ноги в стороны, приподнялся, ухватил меня за локоть и одним сильным рывком перевернул, укладывая спиной на ринг.

И в этот момент я плюнул.

Точнее, дунул, выпуская ему прямо в лицо стайку мыльных пузырей. Очень-очень мыльных.

Каракурт взревел, вскочил на ноги и отпрыгнул назад, одновременно яростно протирая глаза и делая только хуже.

— А у нашего Уборщика оказалась припрятана парочка козырей в рукаве! Правда, сами рукава он, похоже, забыл в раздевалке.