- Конечно, не написал бы. Ведь это книга моя и обо мне. Как мы ее назовем?

- "Малая земля", - осмелился пошутить Юмашев.

- Очень смешно... Нет, тут нужно какое-то сильное название. Ну вот мы же изо всех сил стараемся возродить в России капитализм. Может, назвать книгу "Возрождение"?

Юмашева прошиб холодный пот.

- Борис Николаевич! По-моему, уже было подобное... Мне кажется...

- Ну ладно, тогда другое. Ну вот мы буквально, понимаешь, распахиваем Россию, переворачивая пласты старого уклада. Это огромная и трудная работа по переустройству всего общества. Нам нужны ростки нового, мы надеемся на них. Мы пашем, как Карлы.

- Марксы?

- Нет, папы... Мы надеемся на урожай новых людей и идей. Давай назовем книгу "Целина"

Юмашев крякнул.

- Ну, Борис Николаевич... Мне не кажется эта идея удивительно свежей. Свежа, конечно, но не на удивление.

- Ладно, я шучу. Что я, не помню что ли, что уже есть такое название. Не один ты про Шолохова слышал... А как предлагаешь назвать книгу?

- Думаю, название должно быть ударным и эпатирующим, иначе раскупать не будут. Лучше сделать книгу в форме детектива или сексуальных похождений молодчика из провинции. Это народ любит. А в названии обыграть какие-то уже проходившие и хорошо себя зарекомендовавшие популярные названия. Например, "Записки дрянного президента". Или "Это я, Боренька". А допустим, главу об экономических успехах можно назвать "Ельцин и пустота". Хорошее название "Как я занимался онанизмом", но уже забитое кем-то. Можно, правда, переиначить - "Как я не занимался онанизмом". Прошу подумать над таким названием -"Бешеный и президент".

- Лучше уж просто "Бешеный президент", - увлекся Ельцин.

- Первые книги про вас уже были, значит последующие можно назвать "Президент возвращается" или "Президент наносит ответный удар". Или так "Излечение раковых опухолей методом уринотерапии."

- Эк тебя... А я тут при чем?

- Типа, рецепты от Ельцина!

Ельцин покрутил пальцем у виска:

- Как у тебя с головой? Коррекция не нужна? Мочу же пить противно, с точки зрения электората. Ты мне все голоса похеришь, весь авторитет.

- А зачем вам авторитет, Борис Николаевич? Вам ведь больше не избираться!

- Тоже верно. Но все равно, при чем тут уринотерапия? Ты сам-то мочу пил?

- Только вашу, Борис Николаевич.

- О! Это когда это?

- Периодически пью. Скажу по секрету, ваш персональный сантехник сделал отвод от президентской канализации и приторговывает мочой. Ваша моча славится у аппарата и в правительстве особенными целебными свойствами. Втридорога покупают. Ссорятся из-за нее.

- Ушам не верю, - покачал головой Ельцин.

- Я тоже сначала не верил, но потом попробовал. На месяц забыл, что такое печень! Уринсон так тот вообще на вашей моче только и живет. Впрочем, по фамилии видно, что ему должно помогать.

- И почем же идет моя моча?

- По цене "Абсолюта".

- Разумная цена, - согласился Ельцин. - Но субординацию нужно соблюдать. Отчего не поставили меня в известность? Закон о трансплантации органов говорит, что нужно спрашивать разрешения у донора, либо у его родственников, если донор уже лыка не вяжет.

- Я думаю, сантехник просто боялся, не хотел терять монополию. И потом, это ведь не совсем орган, хотя вас бесспорно можно назвать донором... Прикажете перекрыть трубу с живительной влагой?

- Нет, зачем же добру пропадать. Пускай люди лечатся... Но книгу так называть не надо: все равно на всех страждущих моей мочи не хватит. Еще есть варианты названий?

- Хорошее узнаваемое название украл у нас хулиганский писатель Никонов - "Подкравшийся незаметно".