|
Представьте себе: в 111 случаях мне понадобилось просто выслушать подробный рассказ о том, что клиент проделывает у себя в голове, а затем посмотреть на него и спросить: «А не случалось ли вам просто этого не делать?» На что все как один отвечали: «Да нет...» Они вообще не знали, что они делают. Один только 112-й знал, кто он такой. Все, что ему было нужно, — это хороший пинок, чтобы он начал делать хоть что-нибудь.
Пленительная психотерапия*<sup>15</sup> У меня был один клиент, страдающий агорафобией. Он никогда не выходил из дому, даже не пытался выйти. Такую хворь смело можно отнести к расстройствам богачей — у бедняков таких болезней не бывает. Представьте себе, что у вас нет денег и вы страдаете агорафобией. Как вы заработаете себе на жизнь? Вы умрете с голоду. Вот в чем будет настоящая проблема. Нужны деньги, чтобы платить за квартиру, нужно, чтобы кто-то приносил вам продукты и все остальное. Вот и выходит, что агорафобия —расстройство для богачей. И я их просто обожаю. Когда мне звонит какой-нибудь психотерапевт и говорит: «Тут у нас есть один агорафобик, с ним нужно поработать», мой кошелек сразу нервно пульсирует и сладко ёкает, и я забегаю на минутку. С ними не приходится долго возиться. Я просто делаю так, чтобы оставаться дома для них было еще страшнее. Прямо с порога я говорю: «Привет? Не правда ли, подходящий денек, чтобы позаниматься изгнанием бесов? Там, снаружи, так страшно —так что давай-ка поиграем с тобой, а?» Я люблю работать в психбольницах. Тамошней публике некуда деться. И мне это на руку. Приезжаю я в одно такое место, а доктора начинают мне рассказывать, какие невыносимые у них больные. А я думаю: «Черт, да они же ничего еще толком не видели!» Не знаю, слыхал ли кто-нибудь из вас историю о Милтоне и Иисусе Христе. Из всего того, что Милтон мне рассказывал, это единственное, чем я еще не воспользовался. Он взглянул на пациента и сказал: — Я слышал, ты был плотником? — Да, — ответил тот. На следующий день Милтон спросил: — Ты ведь считаешь, что людям нужно помогать? И отправил его с другими ребятами поработать на заднем дворе больницы. Вот они и вылечили его, — Милтон тут ни при чем! Представьте себе бригаду простых деревенских парней из Аризоны. Попробуйте им только сказать, что вы— Иисус Христос. Начнем с того, что большинство из них баптисты. Они достанут свои ножи, посмотрят на вас прищурившись — и вашей шизофрении как не бывало! Так или иначе, это сработало. А когда участники одного из моих тренингов сказали мне, что у них есть клиент, который считает себя Иисусом Христом, заворачивается в белые простыни и все такое прочее, у меня вырвалось: «У-у-ух!» Я сделал простую вещь: съездил в магазин и купил плотницкий пояс, два больших бруса — 4 на 6 и 4 на 4 дюйма, кучу гвоздей — знаете, таких больших, чуть ли не в фут длиной, — и обзавелся пятифунтовым деревянным молотком. Захожу. Этот парень лежит в своей кровати. Я беру рулетку и измеряю его в длину. Потом развожу его руки в стороны и ставлю на каждой мелом крестик. Он на меня смотрит. Тогда я кладу брусья крест-накрест на пол, вынимаю молоток и принимаюсь сколачивать их вместе. Бах! Бах! Парень подается вперед и спрашивает: «Что вы делаете?» А я поднимаю голову и говорю: «Вы — Иисус Христос, не так ли?» А он: «А почему вы спрашиваете?» «Да так, не важно»,—отвечаю. Бах! Бах! Беру я, значит, парочку этих самых гвоздей, кладу один с одной стороны, второй — с другой, смотрю на его руки, и у меня как будто слюнки начинают течь из уголков рта. Поворачиваюсь к нему и говорю: «Я еврей! Скоро Пасха. Завтра— Великая Пятница. Хе-хе». А он: «Подожди! Я шизофреник! Это просто психическое расстройство!» А я кричу: «Все так говорят!» Вот тогда-то он и нажимает кнопку звонка и орет: «Я здоров! Я вылечился! Заберите меня отсюда!» Да уж, пожалуй, продавать автомобили несколько легче. |
