Представьте, что доверие тоже можно измерить. Что оно как некий банковский счет. Об этом очень подробно можно прочитать в книгах Стивена Кови. Метафора очень точно передает суть отношений, поэтому мне хочется выделить ее отдельно:

Доверие в семье копится на отдельном «банковском счете».

Так вот, есть некий банковский счет отношений мамы и ребенка. Как и на любой другой счет, на него можно что-то класть, а можно — снимать. Можно уходить «в минус» и платить проценты по кредиту — каждый месяц. А можно, наоборот, накапливать средства — и получать «проценты прибыли».

Каким образом мы снимаем «средства» с этого счета?

• Когда обманываем ребенка — даже в мелочах.

• Когда используем его в своих интересах.

• Когда пытаемся через него реализовать свои желания.

• Когда не удовлетворяем его потребностей.

• Когда наказываем — особенно если несправедливо или жестоко.

• Когда кричим на ребенка.

• Когда лицемерим, делаем вид, что нам интересно с ним играть, хотя на лице все явно написано.

• Когда не пытаемся выслушать, а сами делаем выводы, считая, что ребенка своего знаем как облупленного.

• Когда игнорируем ребенка.

• Когда заставляем ребенка обязательно делиться своими игрушками.

• Когда сравниваем ребенка с другими детьми — особенно не в его пользу.

• Когда унижаем его, особенно публично.

• Когда совершаем над ним физическое насилие.

• Когда выплескиваем на него свои эмоции.

• Когда смеемся над его чувствами.

• Когда наклеиваем на ребенка разные ярлыки, например «неряха», «неумейка», «глупенький».

• Когда все время просим его подождать, показывая тем самым, что в нашей жизни он самый неважный элемент.

• Когда обзываем, оскорбляем ребенка.

• Когда обещаем что-то и не делаем.

• Когда отмахиваемся от сотни его «глупых» вопросов.

• Когда не умеем хранить его тайны.

• Когда запрещаем все то, что нам самим делать просто лень, неохота или некогда (например, залезать на лестницу на площадке, когда нужно стоять и страховать его внизу).

• Когда думаем, что он ничего не понимает, — и ведем себя именно так.

• Когда заставляем его делать то, что он не хочет делать (и речь не про уборку игрушек).

• Когда считаем ребенка помехой, спиногрызом, балластом и тяжкой ношей (дети все это чувствуют!).

• Когда оставляем их там, где им плохо (это не обязательно детский сад, иногда с нянями и бабушками детям тоже очень трудно).

• Когда вмешиваемся туда, куда нас не приглашали: наводим порядок в его вещах, влезаем в его отношения.

• Когда для нас «что люди подумают» становится важнее собственных детей (например, дома мы им что-то разрешаем, допустим, есть руками, но если они делают то же самое в кафе — мы начинаем их ругать и злиться).

• Когда ведем себя таким образом, что им стыдно быть нашими детьми.

То есть после каждого такого эпизода средств на вашем совместном счете становится меньше. Ребенок все меньше вам доверяет. Ваши отношения становятся сложнее. Хотя сразу может быть непонятно — почему?

Иногда мы ищем быстрые способы решения возникающих проблем, и это похоже на махинации и спекуляции.