Избыточное общение

Хочу рассказать вам свою историю про общительность, количество общения и избавление от комплексов. Выводы сделаете сами. Может быть, не всем подойдет формула, получившаяся в результате. Но большинство опрошенных мной женщин пережили нечто подобное. Итак…

Я никогда не отличалась общительностью. Если взглянуть правде в глаза, я всегда любила быть сама с собой. И — с книгами, музыкой, тетрадками. Я любила — и люблю до сих пор — читать, писать, рисовать. Самым лучшим временем на каникулах для меня были дни, когда я могла побыть в тишине и одиночестве целый день. Читая стихи, переписывая их в тетради, сочиняя свои собственные.

У меня не было подруг очень долго. Были друзья-мальчишки — соседи, сыновья маминых подруг. Мы могли вместе гулять, играть. Но больше всего я любила моменты, когда могла остаться наедине с собой. Подумать, помечтать, заняться творчеством. И не могу сказать, чтобы меня это сильно напрягало.

В первом классе я обзавелась подругой. Не помню, как мы нашлись. Но мне очень нравилось, что мы можем молчать вдвоем — от этого всем хорошо. Наверное, это был главный критерий выбора подруги. Через три года моя подруга переехала. И я снова осталась одна. Теперь я знала, что может быть здорово с кем-то. Если найти того, с кем в удовольствие — молчать. Но оказалось, что у остальных одноклассниц другие взгляды на жизнь и дружбу.

Меня избегали, потому что со мной было скучно. Я ведь молчунья, «себе на уме». Такая странная. А потом одна из девочек сказала, что, наверное, у меня комплексы, я не умею общаться. Что общаться нужно обязательно. Что самые ужасные люди — это интроверты. Что краснеть от шуток мальчиков — значит вести себя «как дурочка». Что стесняться — это не модно.

После этих слов у меня действительно появились комплексы. Раньше — не было, потому что я не сравнивала себя ни с кем. Откуда же мне было знать, как правильно? Мальчикам, вроде, больше нравились раскрепощенные и «свои в доску». Так и появился мой «комплекс интроверта». Я решила, что я — неправильная. И надо лечиться — заставлять себя общаться. Первое время было очень трудно. Я помню, как нахождение «в тусовке» мне нелегко давалось. Но, раз это правильно, — я себя «изнасилую». Избавлюсь от комплексов.

Мне удалось создать тот образ, к которому я стремилась. Уже через несколько лет я была «звездой класса», «активисткой, спортсменкой и почти комсомолкой». Меня любили мальчики, со мной хотели дружить девочки. Но внутри меня все оставалось неизменным: после бесконечных улыбок, смеха и общения я приходила домой и забиралась под одеяло с книгой. Именно там я чувствовала себя счастливой.

Я была полностью убеждена, что стала экстравертом. Я сама в это поверила. Я могла — и до сих пор могу — поговорить с любым человеком. Я искала себе работу только с людьми, объясняя на собеседованиях, что очень люблю общаться. У меня постоянно звонил телефон, разрывался от сообщений пейджер (были и такие времена). Но почему-то это не приносило мне счастья… Оно все так же находилось дома. С книгами, дисками, компьютером, дневниками. И — в тишине.

Я сейчас понимаю, почему я выбрала своего мужа. Мне с ним было хорошо молчать. А общение с ним не истощало и не обесточивало. Наверное, именно это сыграло свою роль, когда я произнесла «да». И чем дольше я живу с ним, тем больше понимаю, как это было правильно. Ведь он — единственный в мире человек, которому я могу сказать все. В обществе которого могу молчать — с удовольствием.