Казалось, что нам п...ец. Оказалось, что не казалось.

Товарищи! Глубока жопа, а отступать не¬куда. Позади гланды...

В кинотеатре левша садится справа от де¬вушки.

Авральный секс.

Гинеколог после работы: «Ну наконец-то лица!»

Любишь в мячик играть, люби и проклад¬ки менять!

Вид на деревню Нужники с высоты пти¬чьего помета...

БОНУС

Самые короткие анекдоты

- Где ты так научился ругаться, мальчик?

- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

- Дочери мои любимые, что вам привезти из-за моря?

- Мужика!!!

Передовая. После боя санитары подбира¬ют раненных. Один солдатик на носилках -без рук, без ноги, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:

- Товарищи... Передайте нашим... если у гранаты выдернутъ чеку... она ВЗОРВЕТСЯ!

- Але, это база?

- Вы, наверное, не туда попали. Это ракетная база.

- Это ВЫ не туда попали, бляха-муха! Кто мне за сарай платить будет?!

Война. Освенцим. Идет маленькая девоч¬ка с нашитой на груди шестиконечной звез¬дой. Навстречу ей группенфюрер СС:

- Тефочка, стой. Ты есть ефрейка?

- Нет, бля, техасский рейнджер!

Два медведя на пасеке. Один пытается от¬крыть улей. Другой в нетерпении ходит кру¬гом, потом говорит первому:

- Ну что, тебе в детстве Стравинский лапу оттоптал?

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка?

Объявление на столбе: «Лечу от всех бо¬лезней». Мимо проходит мужик. Остановил¬ся, почитал. И ворчит себе под нос: «Лети, лети... От всех не улетишь».

- Заправь постель!

- А что, у нее бензин кончился?

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

- Копперфильд в Москву прилетел.

- Сам или на самолете?

Отец — сыну:

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не пой¬мали...

- Больной, согните ногу в колене.

- В какую сторону?

- Знаешь, милый, у меня в жизни было три мужчины...

- А у меня два...

- Кажется, меня сейчас стошнит...

- Тогда откинь фату.

- Милый, у тебя есть что-нибудь поже¬вать?

- Есть. Но зачем это жевать?

На хирургической операции:

- Студент, да не делайте вы такие глубо¬кие надрезы! Уже третий стол испортили!

- Папа, я хочу булочку...

- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся жопа измазана вазе¬лином, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно, нет!

- Хочешь пойти в поход?

Пришел Новый год и в голодающую Аф¬рику.