Накануне удалось наконец согласовать с американскими коллегами грандиознейшее космическое рекламное шоу из трех частей. Проведение на Международной космической станции свадебного торжества, первой брачной ночи и медовой декады.

Запланировали, что невесту доставит на орбиту российский корабль, а жениха — американский шаттл.

Впервые в истории человечества семейная пара должна была образоваться в невесомости, и репортаж об этом намечалось транслировать на все страны мира.

Самый востребованный режиссер, прославившийся своими убойными рекламными клипами, увеличивающими объем продаж не менее чем на четверть, успел предоставить на рассмотрение рабочий вариант сценария.

Начальника Центра подготовки космических туристов особенно впечатлила сцена первой брачной ночи.

Камера долго и со вкусом дает изображение пустого коридора, соединяющего жилой отсек с лабораторией.

Напряжение ожидания возрастает, возрастает и возрастает.

И вдруг из жилого отсека, подчиняясь законам невесомости, выплывает смокинг жениха.

Затем — брюки.

И наконец — бабочка.

Потом наступает черед счастливой невесты.

Замедленно и величаво парит фата.

Подвенечное кружевное платье кружится в космическом вальсе.

А полупрозрачные трусики выделывают забавные пируэты.

Недаром среди производителей свадебных аксессуаров развернулась нешуточная борьба за право спонсировать этот любовный эксперимент.

Начальник Центра подготовки космических туристов выдернул очередного окуня.

Наконец-то на пятом десятке жизни фортуна, кажется, повернулась к нему лицом.

Раньше он считался самым большим неудачником из всех российских космонавтов. Семь раз он входил в состав дублирующих экипажей, но так ни разу и не слетал в космос. Но судьба его решительно переменилась, когда ему, в качестве компенсации за вечное дублерство, предложили возглавить службу по добыванию дополнительных средств. Ему сразу понравилась идея возить в космос богатеньких туристов. Самое главное заключалось в умении правильно составить контракт. И он предложил беспроигрышную схему: в случае отказа кандидата в космические туристы от полета, причем на любой стадии подготовки, указанная в контракте сумма не подлежала возврату.

Через Центр подготовки уже прошло четыре раскошелившихся фанатика.

Трое космических туристов благополучно слетали и благополучно вернулись. Их огромные портреты украсили конференц-зал.

Улыбчивый рыжий дяденька, типичный янки, сколотил приличное состояние на инвестиционных аферах.

Бизнесмен афроамериканского разлива отправился в полет, благодаря спонсорам, выходцам из Гарлема.

А бывшего спортсмена, чемпиона по гольфу, на орбиту спровадила заботливая супруга, отчаянно надеясь, что ее красавчик за полтора года подготовительного периода в далекой России основательно забудет своего бой-френда.

С первым туристом не было вообще никаких проблем.

С улыбкой прошел все испытания.

С улыбкой стартовал.

С улыбкой вернулся, продемонстрировав хваленую американскую невозмутимость и жизнерадостность.

Второй заставил немного поволноваться, но не за себя, а за всех членов экспедиции.

Где-то на триста семьдесят девятом витке этот афроамериканский обжора умудрился слопать, пока остальные спали, почти весь бортовой продуктовый запас.

Хорошо еще, что грузовой корабль подоспел вовремя.

Впрочем, одержимому полетной булимией афроамериканскому супермену резко сократили дальнейшее меню.

А то бы орбитальный гурман не влез в скафандр при возвращении на Землю.

Третий космический турист, чемпион по гольфу, не проявлял ни показного энтузиазма, ни сексуальных наклонностей, а лишь передавал при каждом сеансе связи воздушные поцелуи — то ли мнительной супруге, то ли еще кому.

Четвертый же портрет пока отсутствовал.