Я перевел тему на обсуждение билетов на грядущую игру «Акул» в Сан-Хосе.

Пятница

Тодд извинился за то, что обозвал меня криптофашистом, и вместо этого дал мне наименование «умеренного центриста».

Формат этого абзаца очевиден.

Собеседование отца с «Дельтой» состоялось.

— Собеседование и есть собеседование, — сказал он.

Я думаю, что он просто не хочет слишком завышать надежды.

Позже я рассказал Дасти теорию о смерти истории, выдвинутую Майклом, и она выпучила глаза. Дасти конспиративно прошептала:

— Может быть, Майкл — криптомарксист?

О Боже… Она все болтала и болтала, а мне было так странно смотреть на то, как ее рот двигается и из него появляются настоящие политические слова. Это просто не стыкуется с ее компьютерным имиджем. У меня такое ощущение, что она должна обсуждать факторы отшелушивания и загара, хотя тела тоже политичны. Или по крайней мере так сказала мне Дасти в офисе.

Я ее удивил, заявив, что:

— Поскольку марксизм явно основан на собственности, имуществе и контроле над средствами производства, то он вполне может в итоге оказаться истинной политикой этого мира «Бенетон», в котором мы сейчас живем.

Она сказала:

— Эй, Дэнстер, а я тебя недооценивала.

Было интересно на короткое время войти в сферу политики как таковой.

Суббота

Дасти составила «Булимия: Горячая десятка». Дасти так невероятно жаждет обсуждать свое тело. Она даже призналась, что ей пришлось стать магазинной воровкой, чтобы содержать свою привычку.

— Эй, малыш, булимия — это недешево.

Не стоит и говорить, что Карла по данному вопросу безмолвствовала.

Булимия: Горячая десятка:

• несколько черпаков хагенской клубники;

• два больших обеда из спагетти;

• большая коробка шоколадных конфет «Годива»;

• стопка из восьми поджаренных сырных сандвичей с кетчупом;

• две дюжины стаканов шоколадного пудинга;

• четыреста гроздьев винограда;

• ведро макдоналдовского картофеля фри;

• еще большая коробка шоколадных конфет «Годива»;

• самая большая конфета с шоколадом во всей Вселенной.

В качестве своего творческого проекта Дасти разрабатывает для «Ооп!» программу пластической хирургии. В систему загружаются основные структуры тела и лица, а затем, вынимая и вставляя кирпичики, пользователи «Ооп!» могут преображать тело в такую форму, какую захотят.

Дасти очень строго следит за 100-процентной точностью всех медицинских параметров, поэтому даже если бы вы захотели, то не смогли бы превратить Арнольда Шварценеггера в Кристи Терлингтон.

— Ты можешь только достичь максимума того потенциала, который уже есть. Пользователи должны знать предельные возможности тела.

Сьюзан поделилась параметрами костей из изготовленного ею проекта «танцующие скелеты».

Кстати, о Кристи Терлингтон: я заметил, что довольно-таки большое число женщин, по-моему, хотят быть ею. На самом деле я вижу, что если современные беседы не переходят на тему исчезновения времени, то сворачивают на обсуждение супермоделей. Наверное, супермодели подобны занудам, но вместо завоевания Площади Мозгов они выигрывают Площадь Взглядов. Это, должно быть, так причудливо — потрясающе хорошо выглядеть. То есть по крайней мере можно замаскировать мозги.

Супермодель, Супермагистраль — Совпадение?

Клички «Борис» и «Наташа» быстро приклеились.