Пароход удалось нанять, как раз две недели назад из плавания вернулись, а новым фрахтом так и не обзавелись. За работниками отправились к квакерам, гарантировав достойное жалованье, чтобы они не зависели от того будет доходным вояж или нет. Тем более скоро их собственные командированные вернутся с Аляски, а значит сменят на посту убывших. Ну и капитально затарились всем, что понадобится по самую маковку. От продовольствия (без мяса) до табака, коли он столь востребован.

Новый российский вице-консул, сменивший в этом году Клинковстрёма, сделал ту же ошибку, что и его предшественник.

— Представляете, мистер Изборски, прислал курьера с запиской явиться к нему с объяснениями. Честное слово, совершенно не уважают наши конституционные права и свободы.

— И что вы ему ответили, мистер Харви?

— Передал с тем же курьером ответ, чтобы сами пришли, если имеют вопросы.

В общем, присланному сотруднику навставляли по самые помидоры и дали ознакомиться со статьями в Конституции. Это вам не Россия, которая не имеет основополагающих законов, поэтому пусть в Санкт-Петербурге запрещает всё, что считает нужным. Заодно, наш главред наябедничал губернатору штата, который всерьёз принял заявление и начал разборки с вице-консульством. В стране предвыборная вакханалия, поэтому каждый политикан старается себя проявить, защищая американские ценности.

— В итоге, опубликовали статью, где привели примеры Великобритании и России, как стран не имеющих конституции и не уважающих страны конституционного толка. Всё, как вы и просили, если повод подвернётся.

А кто сказал, что у наглов конституционная монархия? Самый явный беспредел и бардак, да ещё и поддерживаемый парламентом. К сведению, у них в палате лордов больше людей, чем в палате представителей народа. Так что обыватели Сан-Франциско славно обсосали косточки двум державам, находясь от них на достаточно огромном расстоянии. Надеюсь, что российский МИД заткнётся и угомонит своих консулят, если я на это намекаю.

На всякий случай пару раз посетил заветный ресторанчик, где славно обедается. Вот и нарвался на одного знакомца. Того, который молодой. Столик явно зарезервирован за консульскими, оне обедали и один возмущался.

— Павел Лазаревич, вот не пойму я американцев. У нас каждый сверчок знает свой шесток, всё упорядоченно, — чувак крупных размеров и апоплексического вида, вот-вот лопнет от своей амбициозности.

— Ну, что вы хотите, у них все равны и имеют свободу слова.

— Но это же дикость и варварство, когда любая козявка смеет высказывать своё мнение в газете. Никакой цензуры, возмутительно.

Да, братец, ты истый нищеброд по сравнению со мной, а туда же лезешь со своей свиной харей в наш ряд калашниковых. Мяукнутся тебе словечки поганые, всей Калифорнией на хрен пошлём в завтрашней же статье.

— Я в Лондоне служил…

Ах ты, сука зажравшаяся, так ты ещё и на лимонников пашешь? Сегодня же зайду после обеда в редакцию и устрою тебе вырванные годы, мало не покажется. Недаром всякие народовольцы охотятся на таких жиртрестов. Будет вам семнадцатый год: и февральская, и октябрьская революции. Когда два горячих симбирских парня друг у друга Россию станут отбирать.

Поразительно, но публика поверила что её обозвали дикарской и варварской. Уже с утра разгневанные обыватели не просто собрались перед консульством, но ещё и камнями по окнам начали кидаться. Копы и шерифские депьюти не очень охотно пресекали гражданское недовольство, так как сами попали в разряд «быдла». Небось вице-консул надеялся на то, что американский царь-батюшка пришлёт войска и разгонит плебс. Хрен там, не дождался, здесь вам не тут. Его самого тайными тропами вывезли куда-то подальше от расправы.