Ну, теперь меня хотя бы быстро найдут.

* * *

Я смог кое-как говорить только на третий день, а полноценно есть — на шестой, до этого момента питаться приходилось, проталкивая кусочки мяса в горло палочкой, как тогда в Румынии. Правда, уже на второй день эксперты додумались поить меня аминокислотными «гейнерами» для бодибилдеров, так что залечил челюсть я на несколько дней быстрее, чем в прошлый раз.

Как оказалось, мой сигнал группа быстрого реагирования получила сразу же, после чего полицейским по одному звонку было запрещено приближаться к захваченному зданию, что и спасло меня от стычки с полицией. Уже через десять минут там оказалась группа «Быка».

Однако эти меры спасли меня — но не ситуацию в целом. Какая-то храбрая девица умудрилась из-под стола снять мою расправу над террористами на телефон — и уже через час о существовании вида «strigoi drakuli» узнал весь мир.

Организация, как оказалось, уже имела некоторые заготовки и наработки по формированию правильного общественного мнения, и они сразу же пошли в ход. К тому же обстоятельства моего выхода из тени оказались крайне благоприятными: тот, кто в одиночку обезвредил группу террористов, да еще и предотвратив жертвы среди заложников, по умолчанию становится героем, и это очень скрасило тот факт, что герой оказался монстром.

Мое существование сразу же «снабдили» легендой о секретной антитеррористической организации, которая в деле сохранения мира использует любые средства, включая и криптида-людоеда на службе у властей.

Общественность требовала ответов, начали рождаться разные теории различной степени упоротости… В общем, не ту обезьянку съела в свое время моя бабушка, не ту…

Так что через неделю мне пришлось, все еще сидя в госпитальной палате, дать интервью по телемосту. С той стороны собрались довольно известные личности, связанные с поиском внеземной жизни, уфологи и прочие странные типы, а также представители очень влиятельных средств массовой информации.

— Владислав, полагаю, мне не требуется учить тебя, что и как говорить? — сказала Ева.

— Да уж соображу как-нибудь. Они хотя бы не будут просить вечной жизни?

— Нет, не будут.

— И то в кныш.

Интервью прошло без осложнений, если не считать множества тупых вопросов.

Особенно отличилась одна тощая девица с огромной грудью, которая просто в лоб брякнула:

— А вы хотели бы меня съесть?

— Вначале вынь из себя весь силикон, потом мы вернемся к этому тупейшему вопросу, — проворчал я.

Аудитория заржала — кто в ладошку, кто и в голос.

— А почему, собственно, вопрос тупой? — спросил какой-то тип в очках. — Вопрос, скажем прямо, животрепещущий.

— У вас есть кошка или собака?

— Хомячок.

— Ты хотел бы его съесть?

— А почему я должен хотеть его съесть?

— А я почему должен хотеть съесть эту вот костлявую девку?

Очкарик задумался.

— Ну дело, собственно, не в ней… Вот возле меня сидит мой коллега — он смотрите какой толстый. Его бы хотели съесть?

— А почему я должен хотеть его съесть?

— Ну ведь у вас же специализация такая, верно?

Я вздохнул.

— Твои предки жрали хомячков только в путь. Специализация такая у вас — жрать все, что жрется. Поверь мне, я знаю, потому что жрал хомячков вместе с ними. Так почему ты не хочешь сожрать своего?

— Во-первых, потому что это мой хомячок. Во-вторых, потому что питание хомячками… устарело.

— Вот ты сам в полной мере и ответил на собственный же вопрос.

— Простите, только тут аналогия не полная, потому что мои, кхм, коллеги — не ваши хомячки.