— Ну что вы кипятитесь! — кряхтя, успокаивал вышеупоминавшийся уже Василий — он же Наф-Наф в нашем утреннике, и лирический герой в серьезном спектакле, с репетиций которого нас и выгоняла уборщица Тома. — Так, неизвестно когда мы бы еще на перекур вышли.

— Ой, не говорите мне ничего! — махала ладонями перед собой Наташа. — Не переношу ее, меня от этого «так, мальчики!» скоро типать начнет… — она очень похоже изображает интонации уборщицы и мы дружно ржем.

— Это она, вероятно, от своего европейского воспитания! — галантно раскланиваясь, заявляет Никифорович. — Во Франции между прочим, если в компании есть хотя бы один мужчина, то ко всем принято обращаться «парни». Вот откуда у Томариных «мальчиков» ноги растут…

— У Томариных мальчиков, вы уж меня извините, ноги растут из тоскующей промежности! — как обычно резко заявляет Людмила. Она же Язвительная Ворона в новогоднем безобразии и злодейка-отравительница, влюбленная в Героя в новой постановке…

— Что ж это тогда за мальчики? — хором прыскаем мы.

Людмила терпеливо расшифровывает мысль:

— Баба мужика давно не знала, потому только особей мальчишеского пола вокруг и замечает. Это ж по глазам видно…

Непроизвольно, бросаю взгляд в наше курительное зеркало. Вдруг в моих глазах тоже длительное воздержание как-то проявляется. Встречаюсь взглядом с Мартышкой — милй разведенкой и моей ровесницей. Видать тоже скрытность своего взгляда проверяет. Понимаем друг друга мгновенно, скептически пересмеиваемся.

— Так что, вы полагаете, если, устранить э-э-э… проблемы Томары, ее хамские набеги на наши репетиции прекратятся? — очень серьезно интересуется Никифорович с неподдельными нотками патриотизма в голосе. — Я, собственно, не по этому профилю, но, если нужно, ради коллектива могу пойти на многое!

Всем известна тяга маленького-щупленького Никифоровича к крупногабаритным особам, потому никто не расценивает его предложение, как подвиг. Одна Наташа всерьез досадует от подобных ситуаций:

— Блин ее не обсмеивать, ее увольнять надо! — растерянно бормочет она себе под нос. — Что за времена такие, даже жалобу некуда написать!

К счастью, Никифорович — сын реприсированного и расстрелянного из-за чьей-то жалобы отца — последнюю фразу Натальи не слышит. Полчаса, необходимые зловредной Томаре для уборки, истекают, Марик зовет нас в зал, обводя предварительно грозным взглядом: «Только попробуйте отказаться задержаться на эти полчаса после репетиционного времени!» — говорит его взгляд. Но мы, собственно, и не отказываемся…

А Томара, кстати, в результате одной оплошности все же была изгнана из уборщиц нашей территории. И не без скандала. Обычно нас приглашали по разным залам, но в тот раз мы давали представление в холле своего репетиционного университета. Все то же детское новогоднее безобразие… Рассеянный Марик, забыв, кто есть кто, попросил блительно ошивающуюся рядом Томару проследить за реквизитом. Его натура не позволяла, чтобы кто-то крутился без дела, когда остальные готовят зал. Томара не возражала. По сценарию мы должны были есть яблоки. И вот, представление в разгаре, я — самый озорной и развеселый поросенок — эдакий мультяшный Фунтик во плоти — лезу в корзинку и угощаю братьев… помидорами!!! А что делать? Мы смачно надкусываем их, тут же покрываясь соком и желтыми семечками… Представление невозмутимо довели до конца. Зато потом… Наташа хоть и не имела никакого отношения к сцене с яблоками, но истерики, как оказалось, умела закатывать первоклассные.