* * *

— Писатель? Это хорошо. Ну ладно, мне некогда, приходите завтра.

Воспитание сына

— Да разве можно мужчине в тридцать четыре года без денег? Тебе даю на жизнь, но на девок — не буду. Если на девок еще давать — меня весь мир осмеет!

На дороге

Старшина инспектор ОРУД задержал работягу, водителя грузовика. Тот маленький, щуплый, в грязной промасленной одежонке, шумит, возмущается.

Старшина: «Вы мне цирк здесь не устраивайте!»

Поступок

Один чудак, купив билет на электричку, идет домой пешком по шпалам. Он думает, и его распирает от гордости, что так он обманул железную дорогу.

* * *

«Расходы окупятся сторицей», — сказал крестьянин, кормивший свинью салом.

* * *

— Я ей говорю, что выборы у нас — свободные…

А она уперлась — и ни в какую. Пришлось силой взять…

Скромность

Во всех выступлениях имя писателя П. почтительно склоняется. Сидя в президиуме — такой важный, раскормленный, шикарно одетый, — он пьет чай стакан за стаканом, беспрерывно курит, воспринимает сказанное как должное, кажется, вот-вот замурлычет от распирающего самодовольства.

Писал бы так, как выглядит. Такой от скромности — точно не умрет.

* * *

П. выпустил 5-томное собрание своих сочинений с примечаниями и библиографией и вообразил, что он классик и что он уже помер.

На практике

В доме отдыха под Ленинградом, где похоронен Репин, после доклада искусствоведа «культурник» объявляет:

— А завтра пойдем на могилу… Ознакомимся с могилкой на практике и посмотрим картинки.

Обуза

Конечно, в последние годы он был для нее просто обузой. Ну, а раньше, более двадцати лет, не работая, она была молодой генеральской женой и жила в полном достатке и развлечениях.

Поневоле угаснешь: ни веселья, ни окружения молодых офицеров.

Гуманист

— Будет собака добровольно есть горчицу? Не верите? Сейчас я ей под хвостом помажу — и она все вылижет. Просить не надо — вылижет!

Гуманист.

* * *

Покушал он мясца, водочки выпил, холодца и картошечки покушал — вот у него там внутри интернационал получился.

Модник

У меня есть соломенная шляпа, только она очень большая. Жена сказала, что она дамская. Я пошел в шляпный магазин проверить. Продавец говорит:

— Не волнуйтесь, гражданин. Она не дамская, а только для рыбаков, так сказать, специальная шляпа.

О порядках

Сразу видно, что ты нигде не был: ни в ремесленном, ни в общежитии, ни в армии, ни в тюряге не сидел…

Порядков не знаешь.

На рынке

Кавказец, зазывая покупателей, весело распевает: Жарим, парим, Купим, мэним, Панимаешь, что такой? Халадецкий, маладецкий, Вот работка мой!

Сам писал!

Уличный лоточник продает книги, зазывая покупателей:

— Не проходите мимо! Читайте! Изучайте! Покупайте! В продажу поступила брошюра «Что дала Советская власть народу». Цена — пятнадцать копеек! Шедевр полиграфии! Обложка — белакрон! Бумага — номер один!

Выдержав паузу и подняв для убедительности указательный палец, со значением в голосе добавлял:

— Р-рекомендую! Сам писал! (имея в виду автора).