Горячий полушепот:

— Последнюю новость слыхал, Семен? Макарского все-таки назначают!

— Не может быть! А как же Колтунов? Указ же на него готовили, уже, вроде, на подпись занесли…

— Как занесли, так и вынесли! У меня информация от того, кто выносил.

— Н-да… Видно, Макар занес неслабо…

— А как ты думаешь? От двух триллионов можно большой кусок отщипнуть!

— …Хотела снять ту же виллу, что и в прошлом сезоне, созвонилась-договорилась, чики-чики, все о’кей, а приезжаю — там уже какие-то наркоторговцы живут, натуральные убийцы! Все в тату, дреды до самой жопы висят, и смотрят так на меня с ухмылочкой! Я просто в шоке! Представляешь, Негрил буквально за год превратился в помойку!..

— К счастью, я на «Оборонэкспорт» не работаю, мне эти два триллиона до жопы. А что там по Цыбину? Будет соглашение?

— По соглашению, похоже, опять проблемы, Сем… Цыбин ни в какую со своими двадцатью пятью процентами… Говорили, здесь вице-премьер должен быть, может, через него продавить это дело, как думаешь?

— …Монтего еще больмень, а Негрил — жопа! Теплый мохито — двадцать баксов! Жирные американские старухи в обнимку с местными подростками! Я думала, блевану там прямо на месте!

— …Вице-премьер где-то здесь, мы из-за него битый час простояли в очереди на парковку. Ладно. Попробую взять «Витька» за яйца, он теперь мой должник вроде как… А Цыбин где?

— …Но, блин, как только приземлилась в Шереметьево, как вот ехала сейчас по Олимпийке, смотрела на все это унылое говно, ой, думаю, ну дурная я коза, ну какого пыра я оттуда уехала?!

— …Цыбин в Норильске, он шампанское не пьет!

— …Кстати, шампанское. Я думала, будут наливать еще у входа. Или я просто не заметила? Вот нажрусь, как свиноматка, че-есслово!

— …Ой, Маша, а кто это с такой няшной бородкой? Это тот самый Бруно? Который по телику дрался?

— Ага. Милый, правда? Имидж ему я сама выбирала по каталогу, у него раньше такая страшная пиратская бородища была, ты не представляешь! А он еще целый день от меня прятался, говорит: под х…а обрить меня хочешь, сбегу на фиг!

— Ха-ха-ха! Маленький, а злой! Как он этому пижону заехал! А правда говорят, что у него… Ну, это… По колено?

— Ну, не совсем так, конечно… Но очень необычно…

— Ой, я так тебе завидую, Маш! Я себе такого же хочу-хочу!

При этих словах Бруно не выдержал. Глянув снизу вверх на Машину собеседницу — кудрявую даму (или девушку, или старуху, хрен их поймет!) в чем-то серебристом и обтекающем, как рыбья чешуя, он рявкнул:

— Меня все хотят! Становись в очередь, дура, будешь восемнадцатой с краю!

Дама приоткрыла маленький детский рот и покраснела. Маша закатила глаза.

— Бру-уно, ну как тебе не стыдно? Ты грубишь заслуженной артистке России!

— И лауреату премии «Овация»! — напомнила заслуженная артистка.

— Блин, и лауреату к тому же! — Маша рассеянно посмотрела на свои ногти и полезла в сумочку за пилкой. — Ну ты, блин, вообще!

— А пусть не пристает! — огрызнулся Бруно.