"Найдены остатки разваленного жилища представителя неизвестной цивилизации. Пока ученые пытаются разгадать тайну века, политики успели переругаться, передраться и переплеваться на пустом месте, каждый сам за себя".

Журналист от газеты советует от себя не слушать этих, а послушать того-то, поскольку он самый умный среди прочих. Я посмотрел в список учредителей и нашел там фамилию того самого умного человека. Вряд ли это простое совпадение.

Среди развалин обнаружена шкатулка. Орнамент представляет собой стилизованное изображение скелетов, стоящих на коленях перед шаром, от которого во все стороны отходят лучи. Скелеты, на которых лучи не попадали, находятся в полу лежачем положении. Археологи спорят. Ученые пытаются совместными усилиями расшифровать надписи на шкатулке, нанесенные на внешнюю сторону дна. Рентген показывает, что внутри находится, по всей видимости, бриллиант в тысячу сто семнадцать карат.

Шкатулку похищают. Никаких следов похитителей.

"Испытания первой сверхмощной модели Машины Времени прошли успешно!!!"

Интересное дело. Поскольку путешествовать за границу невозможно, ученые придумали способ путешествовать во времени. В будущее попасть невозможно из-за неких теоретических выкладок, доказывающих, что в будущем миллионы путей развития, и каждый человек попадет в близкий к собственному мироощущению вариант развития будущего. Сможет ли он вернуться обратно в ту плоскость прошлого, откуда вылетел, неизвестно. Ученые, не желая ломать над этим головы, путешествия в будущее просто прикрыли.

Журналисты обещают, что в не особо отдаленном будущем путешествовать в прошлое смогут и не очень богатые люди. Цены за заранее раскупленные билеты пока что колеблются в пределах годовой зарплаты среднего класса. Шутя, журналист добавляет, что если вдруг путешественник захочет купить в прошлом широко распространенную, а ныне исчезнувшую вещь, то пусть не удивляется, если в очереди рядом с ним будут стоять люди на одно лицо. Вполне возможно, что путешественник несколько раз заходил в один и тот же магазин в то время за любимым товаром.

Страсти вокруг похищенной шкатулки вспыхивают и затихают.

А через месяц появляются первые сообщения о чертиках на экранах телевизоров. Под огромным лозунгом - заголовком: "ПОХМЕЛЬНЫЙ СИНДРОМ" заголовок поменьше: "Ужас на телеэкране!". Оставшегося места едва хватает на маленькую статью.

"Двадцать шестого числа, около полуночи, несколько жителей нашего городка, не спящие в позднее время, увидели ужасающую картину: на экране появились помехи, изображение сменилось, и перед изумленными зрителями появилось лицо злобного существа. Красные глаза на черном фоне (житель одной из квартир утверждает, что глаза были зелеными, но соседям давно известно, что он дальтоник) смотрели на них, проникая в душу и заставляя волосы шевелиться от ужаса.

- Грядет!!! - прорычало существо. - Готовьтесь, смертные!!! У вас осталось четыре года до Конца Света!!! Не начнете мне поклоняться - убью! Начнете, - он скорчил жуткую рожу, что должно было означать улыбку, - убью с почестями! До завтра! Я буду часто появляться! Сообщите об этом каждому!!! прорычал он в экран, после чего изображение исчезло, вернув трансляцию рекламы".

Кажется, я действительно попал в точку с выбором газеты. Так... Пересуды психиатров, советующих поменьше пить и пройти проверку в соответствующих учреждениях. О красноглазом ни слова.

"Очередная сенсация: по телевидению прошел ряд рекламных роликов фирмы "Лучшее!!!", в которых люди пребывали в состоянии зеленой тоски до тех пор, пока не появлялись продукты этой фирмы. Соки, жевательные резинки, шоколадки и прочее.