Дорогой дневник, сегодня меня пытались свергнуть.

Началось всё ещё затемно. Один маленький охреневший шаман устроил праздник в мою честь. Оказывается, что розоволосые ребята проскочили колесо и словесность, но уже освоили процессы брожения. Хотя… Слоны вроде тоже бухают…

Не суть!

Короче, где-то в гномьих цехах они нашли каменные ванны и в них настаивали ягодную, — спасибо, что не червяную, — бражку. Этой бражкой и решил напоить нас шаман.

Гоблины собрались всей толпой на площадке между домиками, у-у-у-кали, танцевали вокруг статуи имени меня и шуточно боролись. Шаман гордо вручил нам с Ариэль по грибу с выпуклой шляпкой, в которую была налита брага, — кстати, очень удобно и внешне выглядит прям как мартинка.

Ариэль выпила и даже не поморщилась, а вот в моём грибе был яд.

О-хо-хо…

Никак вы, блять, не научитесь.

Шаман с любопытством палил мою реакцию, улыбался и ждал. Подыгрывать настроения не было, да и сбором информации в данный момент я не занимался, а потому просто схватил желтокожего ублюдка за горло, поднял на вытянутой руке и придушил.

Душа скользнула в Океан.

Праздник вокруг продолжился, а вот меня что-то так злость разобрала, что я решил вытащить шамана на допрос. Тем более других развлечений до вечера не предвиделось.

Так что я присел поудобнее, закрыл глаза, ушёл глубоко в себя и призвал товарища к ответу.

«Какого хрена⁉» — спросил я у жалкой дрожащей душонки, которая поняла, во что вляпалась. Разговор происходил не мыслеформами, как поначалу мы общались с белками, а… мыслеформами отдельных слов, которые приходилось складывать воедино и пытаться уловить общий смысл.

Короче говоря, по сравнению с этими пещерными уродами, мои бельчатки настоящие гении, да ещё и филологи.

Из ответного мысленного бормотания я понял, что шаман хотел стать новым вождём и овладеть красивой рогатой женщиной. Согласие красивой рогатой женщины не требовалось — но это уже само по себе номинация на премию Дарвина. То, что эта женщина помогала песчаного червя добывать, шамана не смутило.

Так.

Одной загадкой меньше. Гоблины не гермафродиты, а просто одинокие холостяки. Едем дальше.

В общем, подвывая от ужаса и осознания своего положения, душа гоблина «разговорилась».

И оказалось, что «этот гоблин», как он сам себя называл в третьем лице, уже видел рогатых женщин. Приходили чёрные люди, что-то делали, потом красные, чёрные красных побили и унесли с собой. И так несколько раз. Иногда среди красных были женщины. «Этот гоблин» хотеть женщина, но бояться чёрных людей.

И тут пришли мы. Сами. Правда, я убил вождя и стал новым вождём. Вождь — это вождь, самку вождя брать нельзя. Но вождь самку не взял, значит она ничья…

В общем, дальше влажные мечты гоблина были мне уже не интересны. Интересно мне было другое — почему закрылся разлом.

И вот тут гоблин меня реально удивил!

Чёрные люди принесли с собой большой железный камень. «Этот гоблин» видел, как чёрные люди этот камень принесли, и когда появились красные люди — камень повернули, и красные люди испугались и не смогли уйти. И чёрные люди их поймали. Камень большой и тяжёлый, чёрные люди его песком присыпали и оставили. И когда «этот гоблин» увидел красивую женщину, он тоже повернул камень, и женщина не смогла уйти.

Дальше я уже не слушал.

Вынырнув из транса, я схватил Ариэль за руку.

— Идём!

И тут я немного прифигел. Дело в том, что девчонка к тому времени успела избавиться от топика, и теперь щеголяла своими сиськами, извиваясь под мерные удары в местный барабан. А всё племя гоблинов заворожённо наблюдало за этими мерными покачиваниями двух упругих шариков.

Шаман, сука! Меня решил отравить, а «рогатую женщину» опоить!

Ну, кстати, посмотреть было на что.