Да я там вообще мало что делал, если разобраться.

Машину до Арапахо, кстати вот, тоже вёл Чип.

Я же в это время свернулся в клубок на пассажирском сидении и спал. А Чип гранатомётом, — да-да, это всё-таки был гранатомёт, — отстреливался от преследователей.

На свадьбе Чип что-то трогательно вещал в микрофон, а толпа людей плакала и обнималась. А ещё на одном рисунке белкус стоял на одном колене, оскалив зубы, и прижимал к груди жетончик одного из погибших под Тулой парней.

И всё бы ничего…

Я мог бы отнестись ко всему этому с юмором, если бы Чип не изобразил во всех подробностях призванных мной существ! Вот он что-то приказывает Ярозавру, вот хлопает по плечу и подбадривает фиолетовое чучело, похожее на Лунатыча, а вот летит верхом на Лаве.

Писать Чип не умел, это сделал за него кто-то другой. Подозреваю, что кто-то из девчонок-морячек, которые этого засранца просто обожают.

— Не ругайся на пушистика, — попросила меня Ариэль.

— Да как не ругаться⁈ Тут же… Тут же…

— Твои секреты рода, да? — улыбнулась понятливая инферна. — Не переживай. Все вокруг просто думают, что у твоего питомца очень богатое воображение.

— Чип-чип-чип!

Хм…

Ну… В целом… Чтобы черпать достоверную информацию из комикса, нарисованного белкой, нужно самому быть альтернативно смышлёным. Но среди наших таких нет, тут все нормальные ребята. К Фирсову на службу просто так не попадёшь.

— Ладно, — сменил я гнев на милость. — Но чтобы больше без рисунков!

— Чип-чип-чип, — белкус кивнул и таки спрыгнул со шкафа…

— Армия демонов прямо сейчас плывёт в Российскую Империю! — верещала бабка с экрана. — Остановите это! Спасите нас!

На экране была рябь, а в руках у бабки картонка с перечёркнутой надписью «ИНФЕРНЫ». Вот они, стало быть, новости с Родины.

Оказывается, тот психованный фанатик в маске с изрядной регулярностью выходил в эфир и продолжал гнуть свою линию. А за время моего плавания туда-обратно, он умудрился нарастить себе паству из таких же, как и он сам, повёрнутых.

До забастовок и маршей было ещё далеко, но вот такие одиночные пикеты неподалёку от Кремля уже начались.

К моему удовольствию, затевали их в основном такие вот старушки, которым промыть голову как два пальца об асфальт. Старушки, да ещё те самые даже на вид альтернативно-одарённые ребята, которые могли уверовать даже в комиксы Чипа.

Одним словом, фрики и одинокие психи.

И если так поразмышлять, то это было антирекламой идеи о том, что инферны — демоны. Подавляющая часть жителей Российской Империи, — разумная часть, как я могу предположить, — при просмотре подобных истерик навряд ли станет ассоциировать себя с героями видео и уж тем более вряд ли бегом побегут разделять их ценности.

Так…

Это новость номер два.

А новость номер один, — что для меня, что в мире, — это принцесса Анна и её казармы. Всё так же освещая свои практики в режиме онлайн, принцесса почти окончательно вырастила здание. А попутно стала медийной персоной номер один, обогнав всех певцов ртом и футболистов ногами вместе взятых. И даже Габи, повестка которой стала с отъездом инферн уходить на второй план.

Кстати, мы с Аней созвонились.

— У меня уже почти всё готово! — принцесс явно зафанатела своим делом, с таким задором рассказывала. — Жду тебя… э-э-э, — тут она немножечко смутилась. — Вас жду. Приезжайте скорее. Не терпится уже возобновить тренировки!

— Мне тоже, — сказал я на автомате, а сам вдруг вспомнил про тренировки…

Блин…

Это мне что же, получается? Опять их по разломам таскать? Официально заявляю, что затея — говно! У нас ведь что ни вылазка, то покушение!

Ну да ладно, разберёмся.