Выпихнуть меня из окна башни, чтоб я превратилась и искала эту Степу в виде дракона. Обалдеть! А он подумал, как я с ней буду разговаривать?! Не, ну вы б на ее месте что подумали, если к форту подлетает незнакомый дракон и требует баронессу? Во-во… Я б тоже. Только я б сначала папиному врачу позвонила. Хрясь!

    Твою ж косметичку фирмы «Алые паруса»! Откуда тут взялся дуб? Аж искры из глаз полетели.

    Я отплевалась от забивших пасть щепок. Ничего себе дерево! Да что ж такое, а? Не-э-эт, пора кончать с этим – мы так до утра прокувыркаемся. Я – с этим дубом, а бедняга-шаман – с другим. Тьфу ты!

    Так, все, хватит!

    Я отряхнула спину, дотопала наконец до забора, подняла голову к сторожевой вышке и попросила позвать баронессу.

    Бли-и-ин! Да что ж мне так везет на идиотов! Стражник ласточкой махнул с вышки, приземлился в самую большую лужу и шустро побежал куда-то на четвереньках. Вряд ли за баронессой.

    Ну вот, точно!

    – Тревога! Спасайтесь! – орал сторожевой придурок. – Дракон! Дикий дракон! Спасайтесь!

    Ну вот. Че сразу дикий? Я ж вежливо попросила.

    А шуму-то, шуму.

    – Какого черта?

    – Дракон!

    – Почему шум?

    – Дракон требует принцессу и сокровища!

    Ну вот что у него с ушами, а? Я про сокровища и не заикалась даже! Пришлось на всякий случай спрятать голову в тень, а то стражник урод уродом, а голос громкий – услышали. Замелькали огни, забегали полуголые люди, где-то что-то затрубило.

    – Придурок, ты что, опять нажрался?! Я кому говорил не пить на посту?!

    – Дракон хочет принцессу!

    – Заткнись, придурок!

    – Во-во, полный придурок, – поддакнула я, снова просовывая шею. – Я вообще-то баронессу спрашивала.

    Что тут началось… Наверху чего-то зазвонило, на какой-то башне что-то проорали, в мою сторону чего-то выстрелило. Еле голову успела укрыть. Нет, мне, конечно, нравится быть боевым драконом, но счас-то не до этого!

    – Эй, кончайте, я не хочу разнести этот пентхаус, мне только нужна баронесса!

    Все замерли. И пошли языками чесать.

    – Кто говорит?

    – Это он говорит?

    – Чего он говорит?

    – Говорит, ему нужна принцесса.

    – Баронесса!

    – А то разнесет тут все хаусы.

    – Он что, наемный? Или лицензированный?

    – Позовите баронессу.

    – Татуировки нет, он нелицензированный.

    – Позовите баронессу и ее тетушку!

    – Ты, чудовище, стой на месте и отвечай: ты дикое или как?

    – Не, ну я вся в счастье, что общаюсь с вами, парни, но мне не до болтовни. Где баронесса?

    Не знаю, кем там у баронессы работала эта самая тетя, которую она так не вовремя решила навестить, но с мозгами у старушки проблемы.

    – Драко-о-он! Спасайте девственниц! Помогите-е!

    Нужны мне ваши девственницы. А сама-то чего так надрываешься, нашлась тоже девственница, мухомориха.