Написали? Не подглядывали? И отличненько, а сейчас сравним тексты.

«Зимний сад размером десять на десять метров, пристроенный к балконной двери. Крыша куполообразная. Остекление из пуленепробиваемого бронестекла с тонированием. Раздвижные двери из стеклопакетов с выходом на реку. Установка стеклопакетов из бронестекла во всей квартире и пятьсот тысяч рублей компенсации за причиненные неудобства».

Прочитав послание, владелец магазина сказал:

– Да лучше я заплачу штраф в тридцать тысяч рублей, чем буду идти на поводу у этого хапуги.

И сделал двадцатисантиметровый козырек над балконом человека, которому предлагали сделать зимний сад.

А как бы все хорошо получилось.

Пиво

История эта совершенно не смешная, хотя все смеются, когда я её рассказывал.

Случилось это в те времена, когда боролись с пьянством и алкоголизмом, хотя в те времена пили намного меньше, чем сейчас, когда с алкоголизмом уже не борются.

В те времена для того, чтобы уменьшить потребление спиртных напитков, стали создавать пивные-автоматы, в которых за десять копеек страждущей душе наливался стакан пива. Это не кружка пива в пол-литра. Как правило, после двух-трех кружечек душа требовала чего-то посущественнее – колбаски колечками, черного хлебушка и водочки беленькой со слезой. Это можно делать, потому что вино на пиво – это диво, а пиво на вино – это… Кто знаком с рифмой, тот поймет, что я имел в виду.

Все пивные-автоматы автоматически отключались в семь часов вечера. Щелк – и наступала пора трезвости в отдельно взятом городе Советского Союза. Но когда дело связано с техникой, то во всех правилах имеются исключения. Так случилось и в тот знаменательный день.

Ровно в восемнадцать часов сорок пять минут в пивной-автомате N 45 что-то случилось: пиво без остановок стало литься в подставляемые стаканы, не требуя заветных десяти копеек. Ошалевшие мужики стали заполнять содержимое своих желудков дармовой мальвазией, не в силах справиться со свалившихся на них счастьем. Кто помозговитей, выскочил на улицу за подмогой, чтобы к тому времени, как подойдет очередь, на извечный вопрос: «Душа, примешь?», душа благосклонно кивнула головой, принимая очередной стакан.

Весть о халяве с быстротой молнии пронеслась по микрорайону. Рабочие, бомжи, интеллигенты, свободные от учебы студенты устремились к заветной точке, возможно, принадлежащей Бермудскому треугольнику.

Теоретически мы знали, что такое коммунизм, но с коммунистическим принципом распределения пива столкнулись впервые. Принцип – «каждому по потребности» понравился всем. Пробило семь часов, но пиво не перестало литься. Вновь прибывающие люди уже приходили с трех или пятилитровыми бидонами, но этих хапуг пинками выпроваживали из нашего коммунистического будущего: налил стакан и вали отсюда. Кто-то принес вяленую рыбку, и ее маленькие кусочки бесплатно раздавались пивопотребителям.

Счастье строителей коммунизма продолжалось недолго. Где-то в начале восьмого часа вечера в кранах счастья раздалось шипение, и пиво прекратилось литься. Как? Кто посмел? Пиво давай! Стуки кулаками в автоматы ничего не дали. Из дверей подсобки вышел мужик в спецовке и сказал:

– Пиво в емкостях закончилось. Можете не стучать, идите в другое место.

Слова должностного лица были восприняты как приказ пользоваться тем, что является общественной собственностью. Ближайшая пивная-автомат была недалеко. К утру, когда приехала милиция, было разгромлено шесть пивных-автоматов, в которых были выпиты все запасы пива.

Стрелочником оказался механик из первой пивнушки-автомата, который никак не мог остановить автоматику и отправивший всех забулдыг в другие пивные заведения.