-  Эх, покалечу!

    Ну раз Полина проснулась, то ей и слово

    -  Эх, покалечу! - завопила я, выныривая из весьма приятного сна, в котором я опять отправила в нокаут Борю Боровкова. Что-то челюсть у Бори прямо как дерево, не гнется, не хрустит…

    Оказывается, мой кулак припечатал грязноватую деревянную стену. Я расклеила второй глаз, помотала головой и огляделась. В сторонке у стеночки сидела Мишка, как всегда кислая и надутая, похожая в мятой рясе на нахохлившегося воробья, которого нечаянно занесло в совковый пылесос. Я, наверное, выглядела не лучше. В моем-то прикиде активного пациента психушки номер восемь… Так и вижу себя со стороны - бесполое существо в грязных штанах, широченной рубахе и шапочке с бубенцами - просто утро после бенефиса театра русского фольклора, мне б еще надпись на грудь: «Не кантовать! При пожаре выносить первой!»

    Я вытащила изо рта пучок соломы (чего с голодухи да во сне не зажуешь!), отплевалась и спросила Мишку:

    -  Ула не прилетал?

    Вместо ответа Мишка тыкнула пальчиком наверх. Я возвела заспанные очи долу и узрела тихо плавающего в атмосфере под потолком Улика. Мой Помощник свернулся клубочком, положил ладошки под щечку и сладко дрых, изредка всхрапывая. При этом он плавно кружился, представляя нашему лицезрению то рыжие кудри, то попу в штанах в бело-голубую полосочку, то грязноватые пятки… У меня в детстве была такая игрушка, кукла-мукла, как я ее называла, мягкая, толстая, вся из тряпочек. Над кроваткой висела, тоже в разные стороны вертелась. Пока грушу на четвертый день рождения не купили, я на ней удары своей младенческой ручкой отрабатывала… Маманя сразу поняла, что мне купить. Я еще до своего рождения у нее в животе долбилась, как заправский боксер. Папаня, правда, скромно рассчитывал на футболиста, но футбол меня никогда не привлекал… Хорошо, что я тогда никак не намекала на то, что стану патологоанатомом! Маманю бы удар хватил, если б я начала ковыряться в ее внутренностях… Она и так после того, как я поступила в медицинский, целый вечер курсировала между бутылкой мартини и литром валерьянки. За мартини хваталась, когда вспоминала, что я поступила, а за валерьянку, когда соображала - куда!

    -  Вот вам, тараканы, и день защиты животных! - выдала я, взирая на этого имитатора елочных игрушек. - Он же дух, к тому же дохлый! По идее, не должен хотеть есть, спать, пить… Так нет же! Кагор хлебает, как мой кактус водичку, да еще и спит без задних ног!

    -  Попрошу без оскорблений! - Ула мгновенно открыл глазки и снизился. - Я, между прочим, право имею, а ты не права!

    -  Прав тот, кто имеет больше прав! - огорошила я рыжего сентенцией собственного изобретения. - Давай-ка ты не будешь изображать из себя великого качка прав!

    Рыжик привычно заканючил:

    -  Вот так всегда! Слова не успеешь сказать, уже к стенке припрут, кулаком в зубы тычут, оскорбляют, унижают, опускают честь и достоинство ниже сливного бачка в эмгэушном туалете…

    Ого, а это у рыжика откуда? Неужто у Мишки поднабрался? Классное выраженьице, надо будет запомнить. Ну да ладно, выяснение происхождения сей славной фразочки оставим на потом, а сейчас лучше поговорим о насущном.

    -  Ула! Я есть хочу! - сообщила я.

    -  Грудью не кормлю! - нагло отозвался этот рыжий гибрид перекормленной пчелки и трусливого суслика.