Кажется, у этого Дункана МакКлауда в руках внезапно появился кинжал и чаша, богато украшенная золотом и драгоценными камнями. Он провел ножичком по запястью, нацедил немного кровушки и протянул нам:

    – Пейте!

    Ага, щас, побежали. А вдруг у него СПИД?

    Но Вовка радостно выхватил «стаканчик», отпил, задумчиво поплямкал:

    – М-м-м, вкусно…

    Тогда и я рискнул попробовать. Кажется, напиток напоминал по вкусу одновременно шампанское и шоколадный ликер. (угу. Летят перелетные глюки…) Я, может быть, выпил бы еще, но этот «Черный Плащ» неожиданно вырвал чашу у меня из рук, рявкнул:

    – Вам хватит, – и запахнувшись в плащ, истаял пьяным туманом.

    Приглючится же такое…

    Итак. Судя по зубам, я вампир. На пальце у меня все еще оставалось пятнышко засохшей крови, я осторожно слизнул его. Тьфу, гадость!

    Ясно. На человеческую кровь реакции нет, может, стоит попробовать зверячью?

    Я за хвост подтащил Барсика к дивану (тот флегматично отбрыкивался), приподнял его за передние лапы и постарался повыразительней посмотреть на его пушистую шею. Если верить фильмам ужасов, и если основным признаком жертвы вампира действительно является нереагирование ее (жертвы, то есть) на внешние раздражители, то на чау-чау кормилось целое семейство вампирюг (конечно, после литра валерьянки на рыло!) – он флегматично смерил меня взглядом, сонно лизнул меня в нос и оглушительно захрапел. Последующие взгляды не произвели на него, ну, никакого впечатления.

    Ну не буду ж я его кусать, особенно, если не хочется.

    Все, решено. Сейчас позвоню Вовке, а потом мы вместе выловим того зубастика (если только Вовочка будет в нужной кондиции). Я потянулся к трубке.

    В начале раздались гудки, а потом «немного» нетрезвый голос Вована простонал:

    – Але?…

    Интересно, как его мама отреагировала на назявкавшегося сына?

    – Вов, привет, нам надо поговорить, приходи ко мне.

    – Издеваешься, да? – уныло протянул он в трубку, но сразу же ожил после волшебной фразы:

    – Пиво будешь?

    – Иду.

    Этот гад даже трубку не положил!

    А я… А что я? Я пошел в ближайший ларек покупать пиво. Безалкогольное. Хватит с него.

    Уже выйдя из лифта с несколькими бутылками пива на своем этаже, я обнаружил Вову. Тот, одетый в шикарные светло-серые брюки и цветастую рубашку, украшенную пальмами и попугаями, топтался у двери квартиры и, даже не пытаясь позвонить или постучать, монотонно повторял:

    – Андрюха, открывай.

    Минут через пять мне надоел этот спектакль, и я решил приколоться:

    – Так мы уже и так у меня дома.

    Вовка обвел мутным взглядом разрисованный местными психами подъезд и выдал:

    – А мы, че, все пропили?

    Заведя его в дом, я напоил Вовку пивом и бросился на раскопку семейной аптечки, а найдя там Алко-Зельцер, Антипохмелин и Активированный Уголь, напоил этой жуткой смесью Вована и стал ждать результата.

    Часа через два, убедившись, что он уже не будет предлагать выпить на брудершафт своему отражению, я подвел его к зеркалу и показал в начале его зубы, а потом и свои.

    Реакция Вовочки была, мягко говоря, неординарной:

    – Клево! Так я теперь могу вино без штопора открывать?!

    Пока я приходил в себя, не до конца врезавшись в его логику, Вова пощупал зубки, подергал их, проверяя на крепость, и буквально испарился из ванной.