– Слушай, Шварцнеггер, – сказал Таксист. – А ты не хотел бы снова встретиться со своей подружкой? Или со своими сослуживцами?

Игорь изменился в лице.

– Смеёшься?

– Отнюдь, – опроверг Таксист. – Ты веришь в загробный мир?

– Нет! – злостно ответил Рубцов.

– Придётся поверить! – таинственно произнёс Таксист. – Олег, на выход!

Смирнов, хрустнув костями, вышел из шкафа и предстал перед Игорем.

Рубцов примерно с полминуты бездумно пялился на Олега. Затем он икнул и медленно скатился под стол.

* * *

– Всё-таки хорошо, что Шварцнеггер согласился нам помочь, – заметил Таксист.

– Не вижу ничего хорошего! – проворчал Олег.

– Ты просто не знаешь, как он дерётся! – ответил Таксист. – Он бухой справился с четырьмя душманами!

– И зачем он нам нужен? – спросил Смирнов. – Выбивать из профессора информацию?

– Ну что ж, может статься и так… – задумчиво произнёс Таксист.

– ГДЕ-Е-Е?! – донёсся жуткий крик из комнаты.

– О, проснулся наш герой! – заметил Таксист. – Приготовьтесь, мон сир. Возможно, нас будут бить.

Игорь, опираясь на стену, приближался к кухне, где сидели Смирнов и Таксист. Путь занял около минуты.

– ГДЕ?! – обратился Рубцов к компании.

– Что "ГДЕ"? – не понял Олег.

– Перед тем, как уснуть, я поставил на стол стакан водки, на опохмел, – не без труда сказал Игорь. – Когда я проснулся, стакан оказался пуст. ГДЕ ВОДКА?!!!

– Испарилась, – спокойно ответил Таксист.

– ЧЕГО? – не понял Рубцов.

– Всё просто, – сказал Таксист. – С неба жидкость проливается на землю в виде дождя, затем она испаряется и вновь проливается на землю… Называется это – круговорот…

– Слушай, – не на шутку разозлился Игорь. – А если тебе сейчас зубы выбью, они тоже испаряться?

– Да ты не нервничай, – сказал Таксист, доставая из холодильника бутылку водки. – Я не жадный.

– Шут ты, что ли? – спросил Рубцов.

– В принципе, можно называть меня и так, – улыбнулся Таксист.

Через несколько часов трио уже собиралось в путь.

– Так, вот мы и узнали всё про нашего профессора, – произнёс Таксист. – Вот его адрес, ему 65 лет, у него есть жена и родной любимый кот. Недавно наш профессор посещал клинку с жалобами на учащённое сердцебиение…

– Как бы он там не окочурился! – сказал Игорь.

– Не волнуйся, Шварцнеггер, – успокоил его Таксист. – Врачи сказали профессору, что ничего особо страшного нет, прописали ему валерьянку и отпустили домой. Что ж, коллеги, пришло время нанести визит Яну Павловичу!

Трио искателей пути в мир иной спустилось по лестнице и село в машину. За рулём сидел, естественно, Таксист, сзади него сидел Олег Смирнов, а по правую руку от живого мертвеца располагался Игорь Рубцов.

– Итак, шоу начинается! – продекламировал Таксист. – В путь отправляются Таксист, Шварценеггер и Кощей!

– Я бы сказал, Шут, Боец и Мертвец, – промолвил Рубцов.

– Ну, можно сказать и так, – отозвался Таксист. – Команда смерти вступает в игру!!! Так, теперь нужно поставить подходящую музыку. Это не то… это тоже не то… Ладно, сам спою. Раз, два, три… Мы в город изумрудный идём дорогой трудной…

Машина резко двинулась с места.