Все это происходило в тесноватом цирковом фойе. Я глянул на часы — 14:01. И тут зазвучал отлично поставленный мужской голос:

— Участников состязаний, представителей прессы и гостей просим пройти в зрительный зал!..

Народ потянулся в зал, участников соревнований посадили в определенном секторе на два первых ряда, пресса, телевизионщики расположились в другом секторе, вип-персоны скромно расположились поодаль, включая шефа.

На манеж, приятно улыбаясь, вышел рослый, представительный, седовласый мужчина в элегантном черном костюме, белоснежной манишке, галстуке-бабочке.

— Дамы и господа!..

Голос легко прокатился по пространству. Уже потом я узнал, что цирковые помещения делают с расчетом на хитрую акустику, так, чтобы слово, даже негромко сказанное, отзывалось по всему зрительному залу, вплоть до самых верхних рядов. А седовласый — артист местной филармонии, обладатель профессионально поставленного голоса, его специально подписали на это мероприятие, и он отлично справился с задачей, создавая атмосферу драйва, народ заметно начал ерзать в креслах от нетерпения…

— Пер-рвая пара участников!.. — как бы взлетел его баритон под купол и оттуда прокатился лавиной вниз. — Гринго! И… Ба-ай-кону-ур-р-р!..

Почему один придумал себе псевдонимом название космодрома — неведомо, но придумал. Парни картинно попозировали перед фотографами, суматошно защелкавшими затворами своих аппаратов, побычились друг на друга — в общем, выглядело это достаточно по-дилетантски, хотя оба старались. Впрочем, народу нравилось, одобрительные возгласы, смешки порхали по залу. И вот началось самое интересное!

— Уважаемые представители средств массовой информации, просим задавать вопросы участникам!.. Просим!

— Вопрос бойцу Гринго! — пискляво заверещала худенькая девушка. — Ваш прогноз на исход боя?..

— Прогноз-то?.. Да котлету сделать из него! — сообразил Гринго. — И будет он у нас не Байконур, а Котлета. Так и будем звать!..

— Смотри, язык прокиснет, — воинственно вздыбился Байконур. — Звать он собрался… А мне можно прогноз?!

— Просим, просим, — так и подхватился ведущий.

— Размажу как масло по бутерброду! Вот тут, по арене. Вот пусть потом совковой лопатой отскребут!

— Ага, размажешь! Котлета! Антрекот!..

— Чего ты там вякаешь, глиста?..

На радость зрителям парни чуть было не сцепились, а я вдруг краем глаза увидал, как в зал вошли Аркадий Львович с Бомбером, присели особо, отдельно от всех. Аристократы, блин!..

Гринго с Байконуром отработали свое, ушли, напоследок бодро облаяв друг друга, а ведущий вызвал следующую пару:

— На арену приглашаются еще двое непримиримых соперников! Орион и Стингер! Публика, прошу приветствовать бойцов!..

В публике загалдели, заулюлюкали, а Бомбер, иронически скривившись, наклонился к уху промоутера, прошептал что-то…

Глава 22

Стингер и Орион были заметно покрупнее предыдущей пары, что-то типа полутяжа или даже крузервейта, а вот до полноценных тяжей оба явно не дотягивали. У них тоже все пошло по стандартной схеме: позирование, «схватка взглядов», вопросы журналистов… Парни чувствовал себя жутко не в своей тарелке, было видно, как они тушуются, стесняются камеры, но с горем пополам они все таки справлялись с поставленной задачей.

— Что скажете о своем противнике? — обратился к Стингеру один из москвичей.

Тот, лысоватый поджаро-мускулистый блондин, чем-то напоминающий будущего Джейсона Стэтхема, ухмыльнулся:

— Готов выразить ему соболезнования.